書評書摘｜《最高閒聊法》，不怕尬聊的聊天方法，有效突破社交障礙

日本溝通管理師暨本書作者「五百田達成」指出，多數人只擅長跟熟人談天或是工作場合的正經對話，無法跟關係微妙或陌生的人，用對話拉近關係。因此，很多人在社交場合，會覺得自己說話很無趣，不知道該說什麼，或是好不容易擠出話題，卻在話題用盡後一片沉默、缺乏彈性延伸對話的方法，也無法自在應對別人提起的話題。

偏偏，人生還是有很多場合需要「動口」，不管是初次見面的閒聊、跟客戶談生意、跟主管同仁出差、親戚聚會，還是不得已要進行的各種親友鄰居寒暄場合。

怎麼樣才能不把天「聊死」呢？該怎麼藉由聊天擴展人際圈，甚至獲取客戶的信任，藉此獲得更多機會？《最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術》，將日常生活常見的聊天情境一一列出，再指出 NG 與 OK 的對比作法，讓大家都能有技巧地面對尬聊的情境，自信的開口。

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為什麼選這本書？解決我的社交自閉與厭倦

我曾以為自己是很擅長閒聊的人，但在進入職場後，工作時間拉長、與人在公領域以外的相處機會減少，慢慢變得不擅長隨口閒聊。雖然沒有不敢說話、畏懼社交的狀況，但閒聊時往往不是過於賣力、努力維持氣氛，不然就是充滿知識交流的對答。也因此每每從社交場合回來，都搞得筋疲力盡，漸漸也越來越不喜歡交際。

到後來，我犯了跟作者在後記所寫的一樣毛病：「對人不感興趣」。除了職場、公領域盡心盡力的對話以外，我不想花時間認識不熟悉的人、記不住別人聊過的話、不想交新朋友、根本顧不及他人。

但我真的不想這樣，隨便將他人拒於千里之外，放棄與別人建立關係。也因此，我打開了這本書，讀完以後也開始實踐閒聊的技巧。我不再拼命炒場，而是讓對話自然進行，一陣子過後，我發現對於外出、聚會、社交，我抗拒的態度越來越緩減了。

你是閒聊高手，還是對話凡人？

本書在一開始有個測驗，能幫讀者快速定位自己遇到的聊天問題。做完我才發現，自己充其量只能算是個「會說話、也不怕說話的人」，在閒聊與社交方面根本是幼幼班。原來，並不是因為年紀大了厭倦交際，而是因為踩了不少閒聊交際的地雷，因此身心俱疲。

作者五百田達成的見解很有趣，他認為「一般對話」跟「閒聊」其實是完全兩回事。多數人擅長一般對話，比如職場簡報、好友聊天等，談話多半無礙。但若想將一般對話的策略，應用在關係比較疏遠、非正式場合的「閒聊」，那絕對行不通。

作者認為：「想成為閒聊高手，你不需要成為主持人。」我們每個人都應該知道，「閒聊」並不是「跟感情好的人隨便講講話」。對於那些必須小心翼翼對待、或是初次見面、交情尚淺的人，隨便講講話、過於直來直往是危險的。因此，我們需要本書的指引，學會真正的閒聊。

本書第一章，作者列出 7 個聊天法則，前三個針對聊天內容與目的，後四個則與對談的反應有關。第二章則是分享聊天的內容，怎麼開頭、分享、附和、導回正題、結束話題。而在第三章，作者進一步將閒聊擴及到熟人身上，也分享多人聚會的閒聊方法，比如轉移換題、緩和氣氛、創造對話節奏等。而在最後一章，則獨立切出一般人最擔憂的職場對話，分享與同事建立關係、與主管閒聊等實用技巧。

本文會摘要分享幾個重點，希望有興趣、也有需求的讀者，能自己找書來看，並在生活中實踐閒聊的技巧，跟我一起克服社交障礙。

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三個聊天重點：不中斷、重心情、談經驗

為什麼呢？因為閒聊不需要數據、邏輯，也不需要交流資訊，甚至不太需要結論或結局閒聊的目的，是「醞釀出『我們在對話』的感受，可以帶來『讓彼此關係更緊密』的安心感。」作者認為，閒聊的重點不是「內容」，而是你來我往的「持久性」。

現在我們知道，閒聊重在你來我往的持續性，但要如何讓對話不中斷呢？訣竅就是，將閒聊內容集中於「心情」的交換。

有些人會誤以為，我們應該到處汲取話題，用時事來談天，但那些查了就知道的資訊、時事，其實根本無法建立緊密關係，反而有可能一講完就讓對話斷掉。當然，有些人會擔心，聊天時談自己的感受，會否太突兀、太私密？但在作者看來，「和對方分享自己真實的心情、感受」，才是擴展閒聊的方法，也能讓彼此的關係漸漸親密起來。

以下仿造作者的舉例，讓大家看一下從「時事」與「自身」出發的閒聊差異：

【從時事出發的閒聊】

「這次烏克蘭戰爭好像很嚴重耶，在那邊還有十幾位留學生回不來。」

「對呀，真的滿嚴重的。連機場都關閉了，不知道怎麼回來。」

由於烏克蘭戰爭、留學生都跟談話者的生命經驗差距甚遠，也有可能對方根本就不關心你挑選的時事，因此對話可能直接終止，閒聊人就必須趕快切換到相近話題（其他新聞）、甚至轉換話題（可能開始聊張惠妹演唱會），倍感疲勞。

【從自身經驗出發的閒聊】

「這次的戰爭好緊張，讓我想到小時候台海危機，一直說要打，我記得我爸媽那時很緊張。」

「對呀，大人那時都很擔心，我有親戚就在那時候移民。」

「說到移民，我在溫哥華遇到不少當年的移民，聽說一開始也很辛苦。想到戰爭近在身邊，感覺要有點危機意識跟準備，最近我有想去上急救或醫護相關課程。」

「我之前也有想考急救相關的證照，但因為都有年限，手邊也有事情拖著，就有點不了了之。你講的那個課程我有點興趣，感覺還是要有點防護意識？」

「我是覺得，即使不是戰爭，日常也難保不會用到。我最近也在看火場逃生須知，感覺跟我們小時候學到的差好多！」

急救、照護是近年推廣的重要議題之一，而台海危機則是兩造對話者的共同經歷，話題要延伸會比較自然。不管是要繼續聊對戰爭的感受，還是順著往移民、醫療照護等談下去，只要是從感受、自身經驗出發，閒聊的延伸方式就會很自然。

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開始與結束閒聊的方式，原來這麼簡單

了解閒聊的梗概之後，下一個棘手的問題來了：「該怎麼開始閒聊？」「又該怎麼適當地結束話題，又不顯得突兀呢？」

閒聊應該結束在八分飽的狀態

閒聊就像打球一樣，開始要發球，結束則落在雙方共識（球場上的共識則是明確的得分規則）。作者五百田提醒讀者，最好的閒聊大概結束在「八分飽」的狀態。畢竟不是情人、家人，即便是上司或客戶，也不需要聊到極為深入，因此在恰到好處的地方結束，雙方也能維持剛好的距離。

而結束閒聊的方法，其實就是把書中提到的「讓閒聊熱絡、有來有往」的幾個原則，通通反著做。具體來說，就是開始減少心情與想法的交流，降低對話反映，做出結論後離開。如果此慢慢降低閒聊的熱度，但又因為前面累積的融洽而有一定的交流。

學會釋放「開始聊天」的信號

閒聊既然是輕鬆愉快、有來有往的持續對話，開始就應該避免過於生硬、拘謹的用詞。作者提醒，像是「辛苦了」、「承蒙照顧」，或是急於遞上名片，都是讓彼此生硬的行為，倒不如大方的從「你好」、「午安」等親切的問候開始。

如果是比較生疏少見的對象，不妨順勢報上自己的名字，讓別人也跟著報上名號，彼此都能順便確認對方的名字，避免尷尬與誤會。

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如何開展話題，正確提問？

閱讀本書的過程中，我發現「問題精確」是一個關鍵。對話中，有時沒想太多就迸出的一句話，會讓聽眾困惑，進而遲疑回復、對談的節奏瞬間亂掉。比如說，很多人喜歡問：「你的興趣是什麼？」其實對作者來說，是個相當 NG 的問法。為什麼呢？

因為聽眾可能會思考，「要到什麼程度才能稱為興趣？」「我最近開始接觸繪畫，但也才剛開始尋找教材，這樣算興趣嗎？」

有些人甚至會過度疑慮，害怕自己講出的興趣，被貼上刻板標籤。比如我個人很喜歡打電動，但迄今為止只要講到興趣是電動，除非對方是同好，否則多半會被貼上「浪費時間」、「怎麼不做更有意義的事」等標籤。因此聊興趣對我來說，風險很高，往往不是太愉快的話題。

讓人摸不著頭緒、模糊的用詞、或是曾經導致危險處境的提問，都會讓對話開始陷入過度思考。此時，倒不如學作者改問：「你最近迷上什麼？」「最近有什麼出遊的行程嗎？」讓問題簡單一點，也讓對方可以順勢分享周末或近期的事情：「我最近正在找繪畫相關的線上課程」、「周末會去健身房」、「前幾天報名了空中瑜珈體驗課」，接著就可以從自身分享經驗與心情了。

假設最近的狀況交流完畢，也可以把時間從「現在」，切換成「過去」或「未來」。小時候有沉迷的東西嗎？如果之後可以出國，想去哪裡呢？想吃什麼呢？作者友善提醒，「食物」通常是最安全的話題，只要不批判雙方的喜好或選擇，往往都可以愉快地聊很久。

當然，一開始的閒聊話題總有聊到結尾的時候，要想長時間的聊下去，還是需要掌握開啟新話題的能力。如何在發散的對話中再把對話拉回自己與對方身上，並且營造舒服的談話氣氛呢？我們需要練習更多的聊天技巧。

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《最高閒聊法》教你破解各種艱難的對話場景

相信很多人都跟我一樣，遇上對方跟我興趣相同時，立刻興致勃勃、熱絡回應，馬上接話大說特說。而在遇到喜歡講贏別人的對象，或是聊天雙方的意見相佐時，則要爭出個正確答案。然而，以上其實都是破壞閒聊的習慣。

對溝通專家五百田而言，讓對方盡情分享，遇到爭論則盡力閃躲、避免說服對方，才是真正的閒聊大師。箇中原因跨了好幾節，結論是「聊喜好，不說好壞」。例子簡單說明如下：

不過，也要注意，一直讓對方說話、一直問對方問題，自己卻隻字不吭、毫不分享，很容易讓對方感到不安，因此也要適度地自我揭露。

說話時，如果不想給對方壓力、又不希望肢體語言造成對方誤解，可以盯著對方的嘴角，邊說話邊做手勢動作。除非遇到不想聊的人，不然盡可能避免「雙手抱胸」的抗拒姿態。

延伸閱讀：喜好可以做為決策依據嗎？〈《讓愛自己變成好習慣》，4大心法助你與恐懼並行，修復自我、翻轉人生〉

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諮詢不是真的諮詢，故事則不該鉅細靡遺

我想聽聽你的意見──真的嗎？

有一種特別艱難的對話場景，就是「諮詢」。當遇到對方說：「有事情想找你商量」、「想聽聽你的意見」，作者提醒我們，盡可能不要直接分享你的見解。

你是不是也覺得，別人來商量煩惱時，心中往往已經有答案了？沒錯，很多人的發問，其實只是在尋求認同。因此作者建議我們，在別人主動諮詢時，至少說三次：「這個問題好難耶」、「這真的讓人很煩惱」之類的話，從感情層面的共感切入，閃避直接回答。

畢竟，非當事人，真的不適合給予意見。但作為親人朋友，可以改從情緒層面支持對方，陪伴對方慢慢找出自己想要的作法。

想說故事，就要具體、好懂、有畫面

講到自己的經驗時，有時難免會有其他人物在故事中登場。比起叨叨絮絮介紹出場人物與你的關係，或是擔憂曝光別人的本名，還不如簡單取個無傷大雅的綽號，讓對話「好懂」、「具體」、「有畫面」。

開始說故事前，也可以簡單講一下故事的結論，讓別人放心傾聽、了解話題的走向，且不用猜測到底要聽多久、故事的意圖是什麼。

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閒聊的禁忌：不可傷害別人，不宜太過模糊

在本書的後半段，作者有特別聊到禁忌的閒聊話題。

開始閒聊前，心中要有一把尺，任何無法含糊回答的事情，都不應該當作話題聊。比如公司業績、孩子的成績、別人的隱私、非黑即白的話題、敏感議題等，在閒聊中會引發對錯判斷的話題，都要盡力避免。

藝人、政治人物的八卦無傷大雅，但熟人的八卦謠言，千萬要極力遠離。如果不幸遇到他人主動挑起這樣的話題，就要趕快閃躲這些失禮的對話，用一般論（這樣啊、是喔）模糊帶過，盡量避免正面回答，才不會惹上麻煩。

《最高閒聊法》最高禁忌：「壞話和八卦謠言千萬不要碰」！

聊天時，可以吐槽別人嗎？

作者認為，吐槽是非常高難度的能力，一不小心就會破壞交情、留下負面印象，要補救非常耗費心力。因此，與其想方設法、力求恰到好處的吐槽，還不如讚美對方，保持正向的心情交流。

避免過於開放式的發問

前面提到，可以詢問對方的近況與「迷上什麼」，但問題過於空泛也會讓聽眾難以回答。五百田認為，比起直接詢問「你最近好嗎？」，還不如關心對方「最近工作順利嗎？」，這樣聽眾才不用在「身體健康、工作、愛情、家庭」等各個面向掙扎，苦於不知道該怎麼回答。

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《最高閒聊法》的啟示：為什麼我們該刻意練習聊天？

《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》作者竹下隆一郎，曾在書中提到，「名片以外的話題，才是對話的關鍵。」比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，「深度閒聊」的能力可以幫助你打開人脈。

名片、頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。如果你只會用名片自我介紹，也只會知識性的對談，自然會越來越乏味、沉重。

如果你也想開始閒聊，作者有個不錯的建議：利用午餐或下午茶邀約「短時間相處」，並在過程中練習聊天。聊不下去時，可以用「時間差不多了」結束聚會，心理壓力自然小一點。

邀約結束後，也可以善用書中的另一個建議：簡單致謝、感謝對方撥空相處閒談。如此，有機會慢慢拉近彼此的距離感。

學會閒聊到底有什麼好處呢？作者認為，「習得閒聊力，就會對別人感興趣，最後能夠擴展並加深你的人際關係。在極少數的情況下（雖然不會那麼頻繁發生），你甚至能夠交到一輩子的朋友，或是伴侶。」

而我認為，閒聊力的提升，除了讓我們有機會了解第一印象不好的人（很多時候會變成至交），也能讓我們多一點機會接觸新鮮事物，避免因為社交厭倦、對談話的疲乏感，而錯失成長的可能。

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書籍總評分