偏偏，人生還是有很多場合需要「動口」，不管是初次見面的閒聊、跟客戶談生意、跟主管同仁出差、親戚聚會，還是不得已要進行的各種親友鄰居寒暄場合。

怎麼樣才能不把天「聊死」呢？該怎麼藉由聊天擴展人際圈，甚至獲取客戶的信任，藉此獲得更多機會？《最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術》，將日常生活常見的聊天情境一一列出，再指出 NG 與 OK 的對比作法，讓大家都能有技巧地面對尬聊的情境，自信的開口。

為什麼選這本書？解決我的社交自閉與厭倦

我曾以為自己是很擅長閒聊的人，但在進入職場後，工作時間拉長、與人在公領域以外的相處機會減少，慢慢變得不擅長隨口閒聊。雖然沒有不敢說話、畏懼社交的狀況，但閒聊時往往不是過於賣力、努力維持氣氛，不然就是充滿知識交流的對答。也因此每每從社交場合回來，都搞得筋疲力盡，漸漸也越來越不喜歡交際。

到後來，我犯了跟作者在後記所寫的一樣毛病：「對人不感興趣」。除了職場、公領域盡心盡力的對話以外，我不想花時間認識不熟悉的人、記不住別人聊過的話、不想交新朋友、根本顧不及他人。

但我真的不想這樣，隨便將他人拒於千里之外，放棄與別人建立關係。也因此，我打開了這本書，讀完以後也開始實踐閒聊的技巧。我不再拼命炒場，而是讓對話自然進行，一陣子過後，我發現對於外出、聚會、社交，我抗拒的態度越來越緩減了。

你是閒聊高手，還是對話凡人？

本書在一開始有個測驗，能幫讀者快速定位自己遇到的聊天問題。做完我才發現，自己充其量只能算是個「會說話、也不怕說話的人」，在閒聊與社交方面根本是幼幼班。原來，並不是因為年紀大了厭倦交際，而是因為踩了不少閒聊交際的地雷，因此身心俱疲。

作者五百田達成的見解很有趣，他認為「一般對話」跟「閒聊」其實是完全兩回事。多數人擅長一般對話，比如職場簡報、好友聊天等，談話多半無礙。但若想將一般對話的策略，應用在關係比較疏遠、非正式場合的「閒聊」，那絕對行不通。

作者認為：「想成為閒聊高手，你不需要成為主持人。」我們每個人都應該知道，「閒聊」並不是「跟感情好的人隨便講講話」。對於那些必須小心翼翼對待、或是初次見面、交情尚淺的人，隨便講講話、過於直來直往是危險的。因此，我們需要本書的指引，學會真正的閒聊。

本書第一章，作者列出 7 個聊天法則，前三個針對聊天內容與目的，後四個則與對談的反應有關。第二章則是分享聊天的內容，怎麼開頭、分享、附和、導回正題、結束話題。而在第三章，作者進一步將閒聊擴及到熟人身上，也分享多人聚會的閒聊方法，比如轉移換題、緩和氣氛、創造對話節奏等。而在最後一章，則獨立切出一般人最擔憂的職場對話，分享與同事建立關係、與主管閒聊等實用技巧。

本文會摘要分享幾個重點，希望有興趣、也有需求的讀者，能自己找書來看，並在生活中實踐閒聊的技巧，跟我一起克服社交障礙。

三個聊天重點：不中斷、重心情、談經驗

為什麼呢？因為閒聊不需要數據、邏輯，也不需要交流資訊，甚至不太需要結論或結局閒聊的目的，是「醞釀出『我們在對話』的感受，可以帶來『讓彼此關係更緊密』的安心感。」作者認為，閒聊的重點不是「內容」，而是你來我往的「持久性」。

現在我們知道，閒聊重在你來我往的持續性，但要如何讓對話不中斷呢？訣竅就是，將閒聊內容集中於「心情」的交換。

有些人會誤以為，我們應該到處汲取話題，用時事來談天，但那些查了就知道的資訊、時事，其實根本無法建立緊密關係，反而有可能一講完就讓對話斷掉。當然，有些人會擔心，聊天時談自己的感受，會否太突兀、太私密？但在作者看來，「和對方分享自己真實的心情、感受」，才是擴展閒聊的方法，也能讓彼此的關係漸漸親密起來。

以下仿造作者的舉例，讓大家看一下從「時事」與「自身」出發的閒聊差異：

【從時事出發的閒聊】

「這次烏克蘭戰爭好像很嚴重耶，在那邊還有十幾位留學生回不來。」

「對呀，真的滿嚴重的。連機場都關閉了，不知道怎麼回來。」

由於烏克蘭戰爭、留學生都跟談話者的生命經驗差距甚遠，也有可能對方根本就不關心你挑選的時事，因此對話可能直接終止，閒聊人就必須趕快切換到相近話題（其他新聞）、甚至轉換話題（可能開始聊張惠妹演唱會），倍感疲勞。

【從自身經驗出發的閒聊】

「這次的戰爭好緊張，讓我想到小時候台海危機，一直說要打，我記得我爸媽那時很緊張。」

「對呀，大人那時都很擔心，我有親戚就在那時候移民。」

「說到移民，我在溫哥華遇到不少當年的移民，聽說一開始也很辛苦。想到戰爭近在身邊，感覺要有點危機意識跟準備，最近我有想去上急救或醫護相關課程。」

「我之前也有想考急救相關的證照，但因為都有年限，手邊也有事情拖著，就有點不了了之。你講的那個課程我有點興趣，感覺還是要有點防護意識？」

「我是覺得，即使不是戰爭，日常也難保不會用到。我最近也在看火場逃生須知，感覺跟我們小時候學到的差好多！」

急救、照護是近年推廣的重要議題之一，而台海危機則是兩造對話者的共同經歷，話題要延伸會比較自然。不管是要繼續聊對戰爭的感受，還是順著往移民、醫療照護等談下去，只要是從感受、自身經驗出發，閒聊的延伸方式就會很自然。

開始與結束閒聊的方式，原來這麼簡單

了解閒聊的梗概之後，下一個棘手的問題來了：「該怎麼開始閒聊？」「又該怎麼適當地結束話題，又不顯得突兀呢？」

閒聊應該結束在八分飽的狀態

閒聊就像打球一樣，開始要發球，結束則落在雙方共識（球場上的共識則是明確的得分規則）。作者五百田提醒讀者，最好的閒聊大概結束在「八分飽」的狀態。畢竟不是情人、家人，即便是上司或客戶，也不需要聊到極為深入，因此在恰到好處的地方結束，雙方也能維持剛好的距離。

而結束閒聊的方法，其實就是把書中提到的「讓閒聊熱絡、有來有往」的幾個原則，通通反著做。具體來說，就是開始減少心情與想法的交流，降低對話反映，做出結論後離開。如果此慢慢降低閒聊的熱度，但又因為前面累積的融洽而有一定的交流。

學會釋放「開始聊天」的信號

閒聊既然是輕鬆愉快、有來有往的持續對話，開始就應該避免過於生硬、拘謹的用詞。作者提醒，像是「辛苦了」、「承蒙照顧」，或是急於遞上名片，都是讓彼此生硬的行為，倒不如大方的從「你好」、「午安」等親切的問候開始。

如果是比較生疏少見的對象，不妨順勢報上自己的名字，讓別人也跟著報上名號，彼此都能順便確認對方的名字，避免尷尬與誤會。

如何開展話題，正確提問？

閱讀本書的過程中，我發現「問題精確」是一個關鍵。對話中，有時沒想太多就迸出的一句話，會讓聽眾困惑，進而遲疑回復、對談的節奏瞬間亂掉。比如說，很多人喜歡問：「你的興趣是什麼？」其實對作者來說，是個相當 NG 的問法。為什麼呢？

因為聽眾可能會思考，「要到什麼程度才能稱為興趣？」「我最近開始接觸繪畫，但也才剛開始尋找教材，這樣算興趣嗎？」

有些人甚至會過度疑慮，害怕自己講出的興趣，被貼上刻板標籤。比如我個人很喜歡打電動，但迄今為止只要講到興趣是電動，除非對方是同好，否則多半會被貼上「浪費時間」、「怎麼不做更有意義的事」等標籤。因此聊興趣對我來說，風險很高，往往不是太愉快的話題。

讓人摸不著頭緒、模糊的用詞、或是曾經導致危險處境的提問，都會讓對話開始陷入過度思考。此時，倒不如學作者改問：「你最近迷上什麼？」「最近有什麼出遊的行程嗎？」讓問題簡單一點，也讓對方可以順勢分享周末或近期的事情：「我最近正在找繪畫相關的線上課程」、「周末會去健身房」、「前幾天報名了空中瑜珈體驗課」，接著就可以從自身分享經驗與心情了。

假設最近的狀況交流完畢，也可以把時間從「現在」，切換成「過去」或「未來」。小時候有沉迷的東西嗎？如果之後可以出國，想去哪裡呢？想吃什麼呢？作者友善提醒，「食物」通常是最安全的話題，只要不批判雙方的喜好或選擇，往往都可以愉快地聊很久。

當然，一開始的閒聊話題總有聊到結尾的時候，要想長時間的聊下去，還是需要掌握開啟新話題的能力。如何在發散的對話中再把對話拉回自己與對方身上，並且營造舒服的談話氣氛呢？我們需要練習更多的聊天技巧。

《最高閒聊法》教你破解各種艱難的對話場景

相信很多人都跟我一樣，遇上對方跟我興趣相同時，立刻興致勃勃、熱絡回應，馬上接話大說特說。而在遇到喜歡講贏別人的對象，或是聊天雙方的意見相佐時，則要爭出個正確答案。然而，以上其實都是破壞閒聊的習慣。

對溝通專家五百田而言，讓對方盡情分享，遇到爭論則盡力閃躲、避免說服對方，才是真正的閒聊大師。箇中原因跨了好幾節，結論是「聊喜好，不說好壞」。例子簡單說明如下：

不過，也要注意，一直讓對方說話、一直問對方問題，自己卻隻字不吭、毫不分享，很容易讓對方感到不安，因此也要適度地自我揭露。

說話時，如果不想給對方壓力、又不希望肢體語言造成對方誤解，可以盯著對方的嘴角，邊說話邊做手勢動作。除非遇到不想聊的人，不然盡可能避免「雙手抱胸」的抗拒姿態。

延伸閱讀：喜好可以做為決策依據嗎？〈《讓愛自己變成好習慣》，4大心法助你與恐懼並行，修復自我、翻轉人生〉

諮詢不是真的諮詢，故事則不該鉅細靡遺

我想聽聽你的意見──真的嗎？

有一種特別艱難的對話場景，就是「諮詢」。當遇到對方說：「有事情想找你商量」、「想聽聽你的意見」，作者提醒我們，盡可能不要直接分享你的見解。

你是不是也覺得，別人來商量煩惱時，心中往往已經有答案了？沒錯，很多人的發問，其實只是在尋求認同。因此作者建議我們，在別人主動諮詢時，至少說三次：「這個問題好難耶」、「這真的讓人很煩惱」之類的話，從感情層面的共感切入，閃避直接回答。

畢竟，非當事人，真的不適合給予意見。但作為親人朋友，可以改從情緒層面支持對方，陪伴對方慢慢找出自己想要的作法。

想說故事，就要具體、好懂、有畫面

講到自己的經驗時，有時難免會有其他人物在故事中登場。比起叨叨絮絮介紹出場人物與你的關係，或是擔憂曝光別人的本名，還不如簡單取個無傷大雅的綽號，讓對話「好懂」、「具體」、「有畫面」。

開始說故事前，也可以簡單講一下故事的結論，讓別人放心傾聽、了解話題的走向，且不用猜測到底要聽多久、故事的意圖是什麼。

閒聊的禁忌：不可傷害別人，不宜太過模糊

在本書的後半段，作者有特別聊到禁忌的閒聊話題。

開始閒聊前，心中要有一把尺，任何無法含糊回答的事情，都不應該當作話題聊。比如公司業績、孩子的成績、別人的隱私、非黑即白的話題、敏感議題等，在閒聊中會引發對錯判斷的話題，都要盡力避免。

藝人、政治人物的八卦無傷大雅，但熟人的八卦謠言，千萬要極力遠離。如果不幸遇到他人主動挑起這樣的話題，就要趕快閃躲這些失禮的對話，用一般論（這樣啊、是喔）模糊帶過，盡量避免正面回答，才不會惹上麻煩。

《最高閒聊法》最高禁忌：「壞話和八卦謠言千萬不要碰」！

聊天時，可以吐槽別人嗎？

作者認為，吐槽是非常高難度的能力，一不小心就會破壞交情、留下負面印象，要補救非常耗費心力。因此，與其想方設法、力求恰到好處的吐槽，還不如讚美對方，保持正向的心情交流。

避免過於開放式的發問

前面提到，可以詢問對方的近況與「迷上什麼」，但問題過於空泛也會讓聽眾難以回答。五百田認為，比起直接詢問「你最近好嗎？」，還不如關心對方「最近工作順利嗎？」，這樣聽眾才不用在「身體健康、工作、愛情、家庭」等各個面向掙扎，苦於不知道該怎麼回答。

《最高閒聊法》的啟示：為什麼我們該刻意練習聊天？

《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》作者竹下隆一郎，曾在書中提到，「名片以外的話題，才是對話的關鍵。」比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，「深度閒聊」的能力可以幫助你打開人脈。

名片、頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。如果你只會用名片自我介紹，也只會知識性的對談，自然會越來越乏味、沉重。

如果你也想開始閒聊，作者有個不錯的建議：利用午餐或下午茶邀約「短時間相處」，並在過程中練習聊天。聊不下去時，可以用「時間差不多了」結束聚會，心理壓力自然小一點。

邀約結束後，也可以善用書中的另一個建議：簡單致謝、感謝對方撥空相處閒談。如此，有機會慢慢拉近彼此的距離感。

學會閒聊到底有什麼好處呢？作者認為，「習得閒聊力，就會對別人感興趣，最後能夠擴展並加深你的人際關係。在極少數的情況下（雖然不會那麼頻繁發生），你甚至能夠交到一輩子的朋友，或是伴侶。」

而我認為，閒聊力的提升，除了讓我們有機會了解第一印象不好的人（很多時候會變成至交），也能讓我們多一點機會接觸新鮮事物，避免因為社交厭倦、對談話的疲乏感，而錯失成長的可能。

書籍總評分

這本書在談什麼？

全球一流媒體《哈芬登郵報》日本版總編竹下隆一郎，自覺自己是討厭社交的內向人，因工作需求，每天要應付各種交際。

後來，他前往美國矽谷的史丹佛大學擔任客座教授，由於Apple、Facebook、Google、Twitter等全球知名科技公司都位於矽谷，他努力與投資家、創業家、工程師等各種人物認識見面，以為這樣會對打造人脈有所幫助，結果卻是白忙一場。

反觀矽谷人不應酬、不招待、不送禮，但仍然成功與他人打好關係，建立密切合作，這讓他非常震撼。本書是竹下隆一郎在史丹佛與矽谷學會的七大關鍵人脈法則，希望幫助更多人減少無效社交，專注自己的生活與工作，同時又能打造人脈。

為什麼這個時代適合內向人？

市面上有不少書強調內向人的交際學，竹下隆一郎也並非第一位提倡此觀點的人，但這本書的脈絡清晰，觀察與執行方法也相當實際。我想先跟各位分享作者的觀點，再來談為什麼這本書觸動了我。

作者認為，這個社會目前有很明顯的四大潮流：

過去崇尚「人脈怪獸」、比拚人脈多寡的世界，由於網際網路發達，資訊透明化等因素，已然變成機會平等的扁平世界。竹下隆一郎點出，在一個大家都從社群平台接收資訊的時代，高中生和政府高官看到的資訊是一樣的。

可以說，善於長時間與自己相處、對話，且能深入思考，就是內向人的一項優勢。而由於不需要（也無法）單靠人脈多寡解決問題，因此內向人與外向人站在同一個起跑點上，不再有明顯的劣勢。

為什麼我喜歡「關鍵人脈」的概念？

本書作者竹下隆一郎提倡的「關鍵人脈」「精準社交術」，並不是要我們積極瞄準、一心只想認識所謂的大人物，而是要我們從個人喜好出發，用沒有負擔的方式，先找到七個「喜歡的人」，再開始深入經營個人人脈。

我個人很喜歡這套做法，而且認為這也適合外向人學習。

身處科技業，我在幾個不同產業待過，但同樣都遇上人脈經營的困擾。當周圍的人都在參加社群活動、下班進修，致力交換名片、擴展 LinkedIn、臉書或 IG 的朋友圈時，這樣的生活對我而言太沉重，帶來極大的精神負擔。

原先的社交生活讓我很困擾

我是個「非常外向」的「內向人」，這樣的描述很矛盾，容我稍作解釋。

無論是上台報告、演講、臨時主持活動，或是要在一大群人中主動發言、打趣說笑，對我而言都是相當本能、簡單的事情。不過，這單純只是因為我對於「表達」並無任何障礙。

但回歸內心深處，我個人更喜歡長時間獨處，讀書、讀文章、做自己喜歡的事。要我長時間社交、保持對他人的關注與興趣，坦白說，相當折磨人。特別當我過了三十歲，歷經職場許多事後，我察覺自己更喜歡只與少數人相處。

這樣的轉變，讓我相當困惑：

「我是不是越來越孤僻了？我這樣好嗎？如果團隊或公司，需要我去認識更多人、找到更多資源，我這樣做是不是辜負了期待？」

就在此時，我讀到竹下隆一郎引述他的商學院教授 Susan Carleton Athey 「三明治口味論」，告訴讀者：

喜好也可以是個抉擇的關鍵

從前人們不愛講「喜歡」，彷彿「憑個人喜好」提出決策是相當膚淺、不成熟的行為。但是，人生有很多時候，必須根據自己的價值觀和生存方式，而不是依照客觀的標準來作兩難抉擇。

當然，你必須夠了解自己，經常進行思考鍛鍊，才能得出發自本心的答案。而我的答案就是，我比較喜歡跟少數認同的人來往，何錯之有？

延伸閱讀：〈《讓愛自己變成好習慣》，4大心法助你與恐懼並行，修復自我、翻轉人生〉

讓社交從七個「喜歡的人」開始

說起來，談到社交的本質，本來就是一件「一旦開始建立關係，聯繫就會越來越頻繁」的複雜事。換言之，如果我們為了種種目的，認識太多人，一旦需要與「不喜歡的人」締結關係，要長久來往就會變成一種負擔。

作者建議，寫下七個喜歡的人（無關性別或戀愛），與這些人好好相處，一方面能越來越了解自己的喜好與價值觀，另一方面也能用較為正向的方式，擴展自己的交際圈。

畢竟，這些人都是你喜歡的人，跟喜歡的人相處，就算偶有意見不合，怎樣都比和處不來的人來往更為快樂。

當然，擴展、探索關鍵人脈，不僅僅是「只跟喜歡的人來往」，他還有其他的關鍵方法。礙於篇幅，我摘要重點於下：

一個人的口頭禪，能分辨是否值得深交

這段在書中相當精采，很推薦讀者找來看看。作者用一場即興短劇，說明人的口頭禪，對團隊情境與人際關係的影響力。

作者建議我們遠離「假裝贊同」的人，避免「話是這樣說」、「儘管如此」、「好啊，但是」這類模糊不清的說法，選擇跟直率的人深交。

不交換名片就開始對話：職場對話的秘訣

名片以外的話題，才是對話的關鍵。竹下隆一郎在矽谷時意識到，比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，因此開始練習「深度閒聊」的能力，也很習慣到處收集閒聊的話題、有趣的點子。

名片，頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。只用名片自我介紹是一件相當乏味且沉重的事情。

如果你也不善常用三句話介紹自己，或是跟人閒聊總陷入句點的終結對話模式，不妨讀讀這段自由對話的密技：「好好問，好好聽，不要只關注自己能講得多好」。

找到自己專屬的「商務教練」，並學會分辨煩惱的等級

這裡的商務教練並非直指專業教練，公司或職場外的導師（Mentor）、你信任的重要朋友都可以是自己的商務教練。

特別值得一提的是，作者在這段提出了「白宮煩惱」與「咖啡廳煩惱」，是我最近與人相聚最愛分享的觀點。人的煩惱有很多種，有些是永恆的人生課題，有些是真實可解決的現實煩惱。

在尋找商務教練之前，搞清楚討論的目的，不要讓討論淪為日復一日的抱怨取暖大會，最終什麼都沒解決。

用抽象問題跳脫同溫層溝通

人們很喜歡舉例，但竹下隆一郎從史丹佛研究人員與作家「細谷功」的分享中了解，「具體性會危害思考的多樣性」。這點也是書中讓我眼睛一亮的論點！我們很習慣用舉例的方式，帶領聽眾快速進入情境，但我們是否想過，每個人的想像，可能很不一樣呢？

我曾跟捷克（Česko）的朋友聊到「捷運／地鐵」，看到對方一臉嫌惡的臉，就知道國外的捷運跟台灣截然不同，不能用自己的經驗概括他人的世界。2020 年，我加入一間外商公司後，對「想像與舉例」的感觸就更深了。

最近一次的公司大會上，其中一位主講者使用一張迷因圖，但因文化差異，對某些地區的同事來說那張圖相當冒犯。當我看到那則抗議的留言時，我立刻想到想像與舉例的危險，並警惕自己要很小心跨國跨文化的溝通方式。

善用「紙筆」來對話，溝通更深刻；結交「痞子」，帶來突破創新

最後這兩點，前者強調具體行為，後者強調對話中的破壞式創新，這裡就不細說書中內容，留給讀者自行體會。

關鍵人脈術的價值與實踐提醒

作者認為，關鍵人脈術的優點，一是能決定自己的經歷，二是能找到一起推動新想法與新專案的人，三是能找到願意一起改變組織的人。

不過，我們要如何在職場上找到喜歡一起共事的人呢？

看到這裡，內向的人可能會煩惱：「我怎麼確定自己喜不喜歡這個人呢？」其實，方法可以很簡單，比如一起散步，看沿途聊不聊得來，或是詢問一些跟價值觀有關的試探性問題。

也可以問問自己，如果跟此人建立關係，我願意在 LINE、臉書上與此人增加往來或閒聊嗎？換言之，你願意跟這個人有更深入的連結嗎？

找到以後，也不要忘記保持熱度，常常相處，這樣關鍵人脈的影響力才能真正發揮（不要輕易讓好不容易找到的關鍵人脈淪為路人之流）。

了解夥伴也會有離場的時候

我喜歡這本書的其中一個原因，是作者在暢談「喜歡的人」這個關鍵因子後，不忘在末尾點出「聚散終有時」的觀念。

無論是再喜歡的人，都有可能不再合得來。失去一個曾經緊密聯繫的人，一定很痛。因此，提早做好「一期一會」的心理準備，平時多多相處，抱著「後會亦有期」的展望，大概是比較能不留下遺憾的做法。

有時候，我們也需要變成外向的人

最後，竹下隆一郎也提醒大家，作為一個內向的人，只和自己喜歡的人來往，自然會遇到「停滯」的時候。這與整本書暢談的理念有所衝突，但卻是可預期的結果。人如果只跟處得來的人相處，一定會落入舒適圈的狹隘處境。

如果要破解這樣的情況，最簡單的解法就是定時跳出舒適圈：偶爾舉辦大型聚會，或把自己拋到人前，藉由短暫的「人脈爆發期」，強迫自己接觸人群，然後重新審視自己，讓僵化的關係也能藉此機會稍作調整。

無須頻繁參加聚會，只要偶爾一次人脈爆發，內向人也能獲得更多成長的機會。

總評：帶領我深入思考社交本質的好書

這次獲「采實文化」贈書邀稿（無酬只有一本書，良心寫作）。坦白說，工作繁忙本想拒絕，後來是因為想強迫自己看書，所以答應寫篇不審稿的讀後心得。讀完卻很有感觸，在意外的情況下找到自己社交困境的解法（感觸良多，不小心把心得寫太長了。）

也才終於意識到，在職場與生活中，有「能理解自己」的「喜歡的人」，確實是一件值得花時間經營的事。而大膽遠離、無視自己不那麼喜歡的人，也同樣重要。（沒錯，作者建議我們就大膽無視那些讓自己不舒服的人，用「冷漠以對」的方式換取和平。真的不用強迫自己當個和善的交際王。）

這本書並不是字數爆多、排版極度紮實的翻譯書，以我個人的閱讀速度，約莫一個小時就能輕鬆閱畢。

不過，一本書的價值，從來不是字數多寡。前述的「白宮煩惱」、「人脈爆發」、「同溫層問題」等，都是看似淺顯但我過去無法突破的問題，這本書幫我解決這些問題，就相當有幫助了。

如果你也像我一樣：

那麼，無論你是內向人還是外向人，這本《不擅社交的內向人，怎麼打造好人脈？》都很值得一讀。我相信，若能好好實踐、內化，這套關鍵人脈社交法，能相當程度改變你的社交生活，解決你的社交憂慮。

書籍總評分