父親從他出生後就缺席，母親雖然愛他但精神虛弱、病痛不斷，因此帕西諾早年放蕩不羈、生活充滿惡作劇與酒癮。

他有一群終身想念的童年朋友，他們不是傳統意義上的好學生好孩子，但填補了他無助與空虛，支持他、拉著他前進，可惜最終紛紛因為毒癮而死別。

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幸運存活找到終身志趣：演員天賦

天與地的際遇，讓帕西諾明白自己的「僥倖存活」的幸運，也立下了沒有退路、積極求生的個性。在貧困街頭長大的他，幸有深愛他的祖父母與母親看顧，逃過了毒品、暴力與犯罪的命運。

而他的國中老師布蘭奇，更是決定性的關鍵，啟發了帕西諾專注演戲的可能。

極富熱忱的布蘭奇老師，爬了五層樓公寓，告訴帕西諾的外婆：「你一定要讓這孩子繼續演戲。這就是他的未來。」這段付出對帕西諾來說，單純又可貴，因為從來沒有人願意付出這種努力，只為了鼓勵他，鼓勵這株「混凝土縫裡冒出的一片草葉」。

一輩子做這件事：我要演戲

當他在劇場表演《特洛伊戰爭不會爆發（Tiger at the Gates）》時，母親與外公前後離世。二十一歲出頭，悲傷的帕西諾在此時確信了自己一生的志趣所在。

「就在某一晚的演出裡，一切突然發生了。那股表達的力量猛然在我眼前揭曉，而且是前所未見的形式。最奇妙的是──我甚至沒有刻意去尋找，它卻自己出現了。……突然間，就在那一刻，我知道自己什麼事都辦得到。……那扇大門正在敞開，但不是走向一段事業，也不是通往成功或財富，而是一股充滿生命力的能量。我的內心領悟了這一點，而我別無選擇，只能說：我想一輩子做這件事。」

表演，成為他活下去唯一的理由與熱情。

方法派演員的堅持

本書有不少地方，顯露出艾爾．帕西諾作為方法派演員的特性與堅持，比如他覺得：「就某種意義來說，你對任何角色的準備都永遠是一樣的。你必須組織自己，將自己帶進角色中。你必須了解自己心中的另一個人。我猜，我體內也有很多不同版本的『我』。」「身為演員，你的表演勢必反映了你對事物的感受。」「身為演員，你總是在尋求身分認同，以及心理的連結。」

而在書本的最後，帕西諾達到了爐火純青的地步，演戲熟稔得像呼吸，讓演技深入自己。他甚至可以在百老匯舞台，就著提詞機，演《陶瓷娃娃》（China Doll）的獨角戲整整兩小時，仍相當享受。

為什麼這本自傳吸引我？

我喜歡這本書中很多幽默又有趣的自我剖析，比如在《大人不會做這種事》一節，帕西諾說：「我年輕的時候是真的很刻意讓自己置身事外。我心想，你們越不懂我，就越懂得欣賞我飾演的角色。所以我保持安靜。」類似這樣的描述，直白得有些嚇人，但也非常懇切。

很多人在自傳中仍然有包裝、充滿包袱，但也許是因為帕西諾已經八十多歲了，回首人生故事、年輕時的想法，他會用通透而充滿共鳴的方式分享，彷彿一切都無從隱瞞。

我喜歡書中很多充滿缺陷的故事，偶有政治不正確的敘事，但帕西諾在中性地敘述時，不會刻意去辯解、包裝，其中隱約帶有省思或自我批判（比如說，他的好友克里菲攻擊老師的事件）。

缺陷與真實

當然，有些書迷提到，他們更期待本書能揭露更多帕西諾的人際關係、對其他偉大演員的看法、電影背後的秘辛，或是希望他做為一個熱愛閱讀的演員，能分享更多個人哲理或對人生事件的觀點，以及他本人的家庭關係。

針對這點，我覺得如果跟馬修．麥康納（Matthew McConaughey）的《綠燈》相比，《綠燈》確實更為哲學、更加私密（有時候甚至相當難以理解，畢竟他的文字十分複雜）。但儘管《一片草葉》的觀點相對中性，但本書其實多少仍有粉絲期待的環節，只是散落在不同章節，等待讀者拾遺。

比如說，他提到自己的好友諾曼．奧內拉斯（Norman Ornellas）以及約翰．卡佐爾（John Cazale）的早逝，帶到了《越戰獵鹿人》（The Deer Hunter, 1978）演員自掏腰包幫約翰墊付保險費，以及約翰的伴侶梅莉．史翠普（Meryl Streep）的感人陪伴。

此外，在拍攝《虎口巡航》（Cruising, 1980）時，基於汙名化同性戀群體的不安，他將片酬匿名捐給信託慈善機構的信託基金，希望這段負面經歷至少有一件正面的事情，但又不至於變成公關噱頭。

也許對有些人來說，這些是演藝圈很多人都知道的軼事，他們渴望的是更多私密故事或汙點，但我個人滿喜歡這樣的處理。至少艾爾．帕西諾與其共筆作家（戴夫．伊茲科夫 Dave Itzkoff）謹慎地拿捏，沒有讓這本自傳變成另一本八卦小說，也沒有利用回憶錄去美化他的爭議，或攻擊其他人。

戒除酒癮，擺脫好萊塢成名憂鬱

我特別喜歡他談到自己「感到不舒服」的時刻，比如說在片場的孤寂、對知名電影劇本毫無感應的時刻（星際大戰的韓索羅！），以及不斷換工作又被開除的日子。當然，他曾經相當嚴重的酒癮，也占了不少篇幅。

當他因為名氣與疏離感而不安，因為喝酒斷片而覺察自己需要求助，他描述當時住在朋友家，朋友告訴他自己剛以《教父》獲得國家評論協會獎（最佳男配角），而自己只溫柔的詢問：「你認識精神科醫生嗎？因為我需要看醫生。」這段情緒溫度的落差，凸顯了他亟需求醫的程度，幸好最終他順利戒酒了。

追尋一生的肯定

我最喜歡的一段，是他獲得奧斯卡獎的當晚，搭著專機趕去下一個片場，談到自我肯定與滿足。他說：「當你回頭想想，人生給了我們什麼？或許就是比自己睿智的人們，不吝分配這些掌聲給我們所有人。……這種小小的肯定能幫助我們度過某個夜晚。甚至，一輩子。」

雖然也許本意不同，但我讀到這段時覺得心裡激動萬分，期許自己也能多給別人這些溫暖與肯定，支持我的家人朋友度過難熬的時刻。

另一個我很喜歡的敘述，則是本書的最末，艾爾．帕西諾想到自己死去的時候，他希望他能跟意外早逝的母親在天堂重聚，彌補當年來不及告訴媽媽的事情：「嘿，媽，妳看！我變成這樣了！」

你會在這本書讀到什麼

如果你是艾爾．帕西諾的粉絲，你可以藉由這本書，深入地認識他的早年生活、拍攝《教父》系列與經典的《疤面煞星》、《熱天午後》和其他電影的際遇，也一定能感受他的幽默、熱血、古怪與真誠。書中也有全彩印刷的劇照與個人照片，值得收藏！

如果你不是艾爾．帕西諾的粉絲，這本自傳能帶你認識一位偉大演員的多個面向，比如說，你可能不知道，他在百老匯等舞台事業也有相當成就。他跟勞勃．狄尼洛（Robert De Niro）有良好的競爭關係與友誼，他與伊莉莎白．泰勒（Elizabeth Taylor）則有很溫暖的私交。

結語：一本真誠的演員回憶錄

本書的最後幾章，談到艾爾．帕西諾七十多歲時捲入龐式騙局破產，生涯第二度低潮（第一次是在《教父》拍攝後，票房接連失利），演繹了「人生有起有落」。才華洋溢、曾經是三巨頭、可以挑角色演出的帕西諾，也要面對他人的惡意背叛，以及好萊塢勢利的一面。

但他成功復出了，靠著親密朋友的支持鼓勵，以及他對演戲的熱愛，突破低谷、重新找回舞台。

誠如他曾經的訪談：「主持人詹姆士．利普頓（James Lipton）問我：『你覺得上帝在天國之門會說什麼？』我回答：『我希望祂說：明天下午三點開始彩排。』」

《一片草葉：Sonny Boy 艾爾．帕西諾》不講小道八卦、不批判不攻擊，真誠地展現了艾爾．帕西諾對演員身分的堅持，以及不斷奮鬥、努力突破低谷的人生，讓我們得以看到一位終身演員的真實面貌。

誰適合讀這本書

• 喜歡或不排斥閱讀自傳、回憶錄；
• 想多了解影壇、好萊塢、百老匯；
• 正處於人生低潮、需要一點鼓勵或指引；
• 或者，純粹對艾爾．帕西諾感興趣的讀者。

感謝「方舟文化」贈書邀約開箱。在此保證所有心得皆為 Selena 所著，僅以 AI 校對錯字。文章刊登前「未經出版社審稿」，保證一切為真實心得。

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出版資料
方舟文化，2025 年 9 月

艾爾．帕西諾：《一片草葉：Sonny Boy 艾爾．帕西諾》（方舟文化，2025/09）

評論人：Selena Chen 陳亭勻

誠實寫作

電影軼事

譯筆直白

編排印刷

Summary

《一片草葉：Sonny Boy 艾爾．帕西諾》書評，帶你走進好萊塢與百老匯傳奇演員的真誠自傳。從貧困童年的磨難、舞台啟蒙到方法派堅持，帕西諾以幽默又直白的筆觸，分享演員生涯的高峰與低谷，以及舞台與電影的經歷與軼事。無論是否為影迷，都能從中看見他對表演的熱愛、對演技的追求、對好電影的堅持，以及面對挫折與復出的驚人勇氣。

對於喜愛好萊塢、帕西諾的讀者，或對人物傳記有興趣者，這本亞馬遜與國際排行榜大力推薦的傳記，值得一讀！

4.6

我也想看《一片草葉：Sonny Boy 艾爾．帕西諾》！

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《我可能錯了》如何打動我？

本書有一個很暢銷書的副標，乍看以為又是一套公式心靈雞湯，但他其實更像一本自傳，只是其中透露的智慧極具深度，處處洞見。拿起書 10 分鐘後，我決定不讀完不放下。當故事進展到比約恩還俗返鄉後的憂鬱掙扎，以及深受絕症折磨，仍在困頓中綻放出清晰又溫暖的智慧時，我就決定一定要寫下這篇推薦文。

我希望保留一些內容，讓讀者自行領略，因此只會談及其中三項我特別喜歡的論點。這三點，是我讀完以後念念不忘，反覆咀嚼，迫切地想跟配偶、朋友們分享的。我在當天下午工作時應用了幾個所學，豁然開朗，當晚登入久違的臉書，寫了一篇長文推薦這本書。

讀完這本書，我們或許可以用新的角度，接納自己的感受、真正的放下，甩脫我執所帶來的紛爭與負面情緒，讓自己的心靈更自由、生活更有意義。

我可能錯了：放下對「應該」的執著

很多人會有種想法，以為「自己知道全世界應該是什麼樣子。當現狀不如我意時，我就僵住了。帶有『應該』這個詞的種種念頭，讓我變得委屈、沉悶和孤獨。」而這些念頭，往往來自於人的記憶、經歷、情緒制約，是我們預測未來的「基礎」。

念頭≠事實：別被大腦牽著走

但人們很常忘了，這些念頭並「不是未來，而是我們的假設」，是基於經驗而生的猜測。

偏偏，這個難以放下的念頭，會帶給我們最多痛苦。我們執著於「我覺得應該要這樣」，自己造成自己的苦痛。更可怕的是，我們越覺得「事情就是這樣」、「我是對的」，越想控制一切，就越可能走入死境。

比約恩成為僧人時，被授予納提科（Natthiko）這個名字，意思是「在智慧中成長的人」。在十七年的打坐修練中，比約恩歷經了無數與自己對話、腦中思緒奔騰的時候，他學到最重要的一件事就是「我對自己的每個念頭，再也不相信了。」

因為如果我們相信自己的每個念頭，執著於這些想法，注意力就會滋養更多念頭，卡死在萬劫不復的苦痛中。比約恩還俗後，曾受憂鬱症折磨，他提醒我們：「在我們最黑暗的時刻，深淵很可能是無底的，它（念頭）真的可以把我們折磨到死。」

「相信」與「知道」是兩件事

但是，了解「心理痛苦來自自己的執念」，就會讓我比較好過、不那麼難受嗎？比約恩在第十六章解釋：「心理的痛苦是自己造成的，並不代表它沒那麼痛苦。完全不是如此。但是了解它，可以帶給我們一種新方式來因應它。這就是為什麼我會主張『不要相信你的每個念頭』。」

當我們覺得「我是對的」、「我不懂為什麼他討厭我」、「為什麼他不為我著想」、「我受委屈了」的時候，如果執著相信大腦的訊號、被自己的念頭支配，我們就會一直是外在環境與內在願望的受害者。

指責、怪罪別人實在太簡單、太舒服了，以至於儘管我們或多或少知道，生活中很多困難也許是自己的念頭引起的，我們還是習慣將痛苦與不安歸因他人，減輕自己的焦慮。

魔法箴言：「我可能錯了」

在每週一次的通宵冥想中，來自英國的住持阿姜‧賈亞薩羅（Ajahn Jayasaro），與信眾、僧人分享他的魔法箴言。他說，「當你感覺到衝突開始悄悄醞釀、你和一個人的關係演變到快破裂的時候」，對自己重複三次「我可能錯了。我可能錯了。我可能錯了。」

這個魔法箴言，能幫我們朝向更有智慧、更具建設性的方向，讓你意識到事情可能真的錯了。如同八百年前，波斯蘇菲派大師魯米所說：「在是非對錯的想法之外，還有一片原野。我會在那裡與你相遇。」

正確不是唯一答案，感受與關係更重要

比約恩到英國寺院時，一位相當傑出的住持阿姜．蘇西托（Ajahn Sucitto），旁觀比約恩與他人吵架，紛爭的兩造都覺得自己才是對的，但住持看著他說道：「正確從來就不是重點。」生活有時無法按照你的預想前進，若我們想提升幸福感，我們要習慣「我可能錯了」「我可能並非無所不知」的想法。

「我可能錯了」這句話的背後，一是指出所有執著背後的「其他可能性」，二來揭示「對錯未必是重點」的哲思。這個覺知，貫穿了整本書，警示人們對正確的執著，可能模糊了真正重要的事物、限制了你的心靈與人生。正確不是情緒的起因，也不是最需要執著的地方。

人都容易頑固地陷入「理論是非」的爭執，窮極一切想證明「邏輯上我才是對的！」但也因此，所有的注意力都被這個聲音吸引走了。這個聲音，讓我們忘了其他的可能性，也忘了「相信與知道其實是兩件事」，平白磨損了人際關係，甚至在生活中鑄下大錯。

合作的真正重點是什麼？

比約恩在高原叢林工作時，僧人們被要求協助搬運巨大的黃銅佛像。各個國籍的僧人都在動手幫忙，包含作者在內的幾個西方人則退了出來，在旁指指點點，建議更快更省力的工作方法。住持阿姜‧賈亞薩羅提醒比約恩：「重點不是我們怎樣有效率地執行這件事，而是每個人在完成工作後的感受。」

想想看，與人相處，特別是在職場工作，對錯以外是否還有其他需要思考的因素與答案？比如，對行銷人員來說，做對做錯，也許只有市場可以回答。或者從團體合作的角度，「感受、磨合」可能比「效率」更為重要。

「爭贏」的勝負只在一時，折磨卻是長久的。在某些時候，我們應該學著用「信任」取代「控制」，放掉試圖預測未來的妄想，全心在當下。我們會更容易接觸到自己智慧的一面，自然結出更好的果。

寬恕是為了更健康的自己

本書的第二個重點，談到「寬恕如何成為通往自由的關鍵」。比約恩認為，一切的關鍵不是正面思考，而是「讓自己和已發生的事和解」，但這並不是為了成為一位偉人，或展示出高潔的心靈。

「關鍵在於保護自己的心理健康」，讓人們能「選擇用哪些感覺來填滿自己的心。」

當念頭困住我們，執著的代價就是多年受苦

比約恩領悟，人際關係間的鬥爭、不滿，很多時候其實早就過去了，只是當事人還處在憤恨不平中，「錯過和平的訊號」，很久以後才意識到，「戰爭……很早以前就結束了。」而我們被自己的念頭困住，不斷複述自己的委屈與傷痛，注意力全都被情緒與不滿奪走了。

生活中，應該也曾遇過這樣的人：為一件事情耿耿於懷，十幾二十幾年過去，還是會拿出來講。他的苦痛、委屈、難受，當然都是真的。但是很有可能，事件中的另一方早已成為過客，只有執著於這件事的當事人還在受苦，健康快樂不斷消磨。

我選擇和平

比約恩離開泰國後，去英國化緣，但當地不盛行佛教，民眾對森林派修行者的看法當然不一樣，就有人特地開車靠過來，搖下車窗辱罵他：「去找份該死的工作，老兄！」被當作寄生蟲羞辱，比約恩原本可能會有一番情緒波動，但在那個時刻，他意識到自己內心雖有變化，卻能平靜地自語「無所謂」。

他發現，自己終於釋懷、也終於自由了。

換做以前，他可能覺得委屈、想解釋自己的行為與尊崇的教義，但那一刻，他卻沒有任何動作。他意識到：「我們與自己達成的和平，是最重要的。」

不需要正面思考，也不用強迫轉念，只需要做到「放下」。

這當然不容易，畢竟人生在世，誰沒有看不慣的人？誰沒有處不來又討厭的死敵？誰沒有職場或社交中怎麼聊都合不來的人？誰沒遇過無緣無故就討厭你的人？每當一個又一個衝突的時刻來臨，放下自己的期盼，「學會喜歡他們本來的樣子」，本來就不容易。

你不知道的戰鬥：多一分同理

與自己和解、對他人和善，沒有一定的智慧與通達，很難實踐。我很喜歡比約恩在本書第三十四章，援引挪威影集《羞恥》（Skam）的一段分享：「你遇見的每個人／都在進行一場戰鬥／你對此一無所知／與人為善／永遠如此」。多了這層理解，也許能幫我們後退一步，放下心中的憤恨。

有趣的是，多數人雖然沒有寬恕自己的經驗，倒有不少勸告他人寬恕的故事。我很喜歡比約恩特別指出這點，還在第三十六章中點明：「勸人放下這種事，只能拿來勸自己，也只有這種時候才管用。」論點相當通透。

向未知低頭，擁抱更多可能

承繼「放下對正確的執著」，第三個重點，來談談作者用諸多篇幅所提倡的「勇於面對不確定」。

我很喜歡書中的一句話：「知識對自己所知的一切感到驕傲。智慧在自己不知道的一切面前謙虛。」我們不是真的全知全能，也從來無法百分之百「正確」。

比約恩在修行的過程中，發現佛教徒相信「本淨」，也就是原始的純淨，認為人的核心是無罪、無誤的。因此，我們內心所有批判自己「我還不夠好」的聲音，其實是錯誤的。

我仍然會有情緒，但不必被控制

我們所放不下的，是對痛苦與失望的抗拒、掙扎。也因此，比約恩才說：「不要相信你的每個念頭」；誠如泰國僧人龍婆登（Luang Por Doon）的開示：「怒氣會升起，但它什麼都無法佔據」。

比約恩這樣解讀龍婆登的話：「它說明了，當我們的內心寬大到足以容納自己所有的感受時，生活會是什麼樣子。這並不是說我們再也不會有消極或難熬的情緒。我們只是不再認同它們，不再讓它們佔據自己。這樣一來，它們就不能再傷害我們，或讓我們做出令自己後悔的事。」

在職場上，我還是會受挫，或遇到批評或攻擊，也會被人事與流程困擾。但也是同一個我，開始肯定自己「已經盡力了（雖然主觀客觀上也許還有地方做不好）」，不再執著完美，而是活在當下，放手等時機來臨、讓回饋湧入，讓善意帶著我往前走。

從知識到智慧：承認「不知道」

我還是會被挑戰，但這些都是成長的契機。讓我有機會成長的關鍵，就在於我能不能擁抱這些機會，讓自我變得更少，留更多空間給生命；我能不能接受所有不知道與不控制，平靜而開放地面對一切，不再迷失於「事情應該或可能是什麼樣子的念頭中」。

比約恩在第二十七章寫道，他希望所有人都能銘記在心：「肯定自己已經盡力而為，這個念頭對自己會有好處。」人們常常過於苛責自己，苛責到連「有情緒」這件事都彷彿什麼大錯，覺得自己不應該被激怒、不應該受傷害、不應該這樣那樣，期許著一個更全能更正面的自己。

但是，「這種責備對你已經沉重的心情毫無幫助。」「企圖控制與預測一切，只會讓我的日子很難過」。

婚戒中的箴言：「這也會過去」

比約恩知道，人生在世，有很多「應該」與「執著」，因此他分享了另一個魔法句子，幫助他跳脫這些念頭。他甚至在結婚戒指中刻下了這句話！

這個魔法句子就是：「這也會過去。」

「這也會過去」提醒我們「所有一切都是無常」，好事壞事，都不須要恆久執著。比約恩最喜歡的一個故事，是阿姜‧賈亞薩羅（Ajahn Jayasaro）分享的中國寓言：

一位有智慧的老人與兒子住在一起，他們養的馬逃走時，鄰居惋惜他們的損失與不幸，隔天馬帶回了另外兩匹野馬，鄰居羨慕他們的幸運。後來老人的兒子在馴馬時摔斷腿，鄰居覺得耕作的重要勞動力受傷，實在太不幸了，但等到戰爭爆發，斷腿的兒子免役，鄰居又覺得老人一家很幸運，躲過死亡的威脅。

鄰居時而批判、時而羨慕，但智者都不改平淡的心態，始終回應：「可能是，可能不是」。這是因為，老人知道生活中發生的事情，很難斷定好壞。無論當下如何，沒有人知道明天會變成怎樣。

「放鬆對這類信念的控制，是一種解放」，我們對未來所知相當有限，若能「客觀地將我們相信與知道的區分開來，會獲益良多。」他在僧侶生活中體悟到，「每個人的人生都包含無窮盡的不確定性。人生當中只有一件事可以確定，那就是：人生總有一天會結束。其餘的就是希望、恐懼、假設、願望、想法與企圖。」

在他十七年修行的日子中，他了解到人生像水一樣，「不斷變化才是它的本質」。意圖抓住變化，往往帶來更多的痛苦。相反地，學習讓「全心在當下，足以讓自己以開放的態度應對」是更明智的做法。

少握拳，多鬆手：給人生留空位

要放開對願望與期盼的執著，並不容易，但誠如比約恩在另一個章節所分享，「我生命中絕大多數最美好的事情，都發生在我的控制之外」。他在一次徒步旅行中學到：「更美好的幸福形式，其特質在於『無』，而不是『有』。」鬆開拳頭，才能用手掌捧起更多東西。

我在離開加拿大時，一度覺得自己兩年多的嘗試是一場空、毫無助益，當時絞盡腦汁規劃未來，想要「走得更明智」。但我沒「預測」到的是，那兩年所有經歷，實實在在改變了我的職涯，甚至我當年短暫做了五個月的進出口工作，在十年後幫助我的另一份工作站穩腳步。

我們的所有盡心盡力，都會是未來的迴向。但不要試著掌握發生的時機，因為上天的安排有時遠遠好過我們的計劃。

也因此，我特別喜歡比約恩說：「希望你在生活中能少一點握拳，多一點鬆手。少一點控制，多一些信任。少一點『我必須預先知道一切』，多一些『順其自然』。」他用很詩情畫意的方式點出餘裕的必要：「別忘了為奇蹟留下空間。」

世事難料，那麼為什麼人類會覺得自己能掌握一切發展？而又為什麼當事情不如預期時，要為了本就不可能百分百掌控的事情，不安焦慮？

不可控才是人生的常態

比約恩回顧他的際遇，坦白道：「我一生中擔心的大部分事情，從來都沒發生過。至於大多數確實發生的事，我永遠都無法預料。」這些看似老生常談的事情，在我們資歷日深、學會更多生存訣竅時，往往會因為處世老練而被淡忘，開始以為自己能掌控多數的事情。

但是真正的心靈成長，就發生在這一刻。「心靈成長，很大一部分正是勇於面對不確定性。當我們能忍受不知道和不控制時，就能接觸到自己更有智慧的那一面。」更有智慧，而不是更為熟練。

「不預期生活按照自己認定或感覺該有的方式發展，這是一種智慧。理解自己其實一無所知，就是一種智慧。」

5 則我喜歡的金句

• 讓自己和已發生的事和解，主要並不是為了成為更偉大的人。關鍵在於保護自己的心理健康、選擇用哪些感覺來填滿自己的心。
• 你遇見的每個人，都在進行一場戰鬥，你對此一無所知。與人為善，永遠如此。
• 有件事銘記在心，對自己會有好處，那就是：我現在有盡力而為。
• 我可能錯了。……我以為自己知道全世界應該是什麼樣子。當現狀不如我意時，我就僵住了。帶有「應該」這個詞的種種念頭，讓我變得委屈、沉悶和孤獨。
• 希望你在生活中能少一點握拳，多一點鬆手。少一點控制，多一些信任。少一點「我必須預先知道一切」，多一些「順其自然」。

我很感謝比約恩將一生智慧與經歷寫成書，從瑞典走向全世界，讓所有在低谷的人，有機會觸及更高層次的思維，與各種人生困境和解。讀完以後，只要遇到不開心的事情，我都跟自己說：「我可能錯了」，「這也會過去」，「也許這樣更好」。

神奇地是，這些想法真的能幫助我放下執著，讓我的焦慮緩解，睡眠品質也更好了。

結語：你想要怎麼過接下來的人生？

比約恩的一生走得很早，恰恰印證了書中的一句話：「我們都不知道，自己的沙漏上半部還剩下多少細沙。」生命的長短無人能知，我們唯一能掌握的，就是選擇不去傷害他人、不被自己的執著與願望束縛，勇於面對不確定與失敗，盡力而為，讓奇蹟自然降臨。

無須自我苛責，不必辯證對錯，用信任（以及適度的規劃）、以及與人為善的前提，讓自己平靜的臨在，度過生命的挑戰。

最後，我想分享書中我最喜歡的兩則故事，說明我們如何「成為你在世界上最想見到的樣子」。這也會是我接下來在規劃「人生該怎麼過」的時候，指引的方針。

兩個故事：自律與影響力

一位森林僧人智者阿姜．帕薩諾，曾被親人熱情邀請去喝酒。他以森林修行派的僧人必須禁酒為由，婉拒了這場酒會。他的堂兄積極勸誘：「喝啦！反正又沒人知道。」在這個掙扎的時刻，也許很多人就會啜飲一口？

但作者寫道：「這時阿姜．帕薩諾抬起頭看著他，沉靜又真誠地回答：『我會知道。』」

比約恩怎麼解讀阿姜．帕薩諾的故事？他說一切善行與自我約束，並不是因為一本書籍或宗教手冊的教導，也不是因為怕死後受到懲罰才不敢做，而是因為「我記得」。行善、自律，從來都只是對自己交代。

「所有我覺得羞恥、擔心別人發現、知道自己做錯的事──這些全是沉重的包袱」，會跟隨我們一生。比約恩知道，問心無愧地生活、不帶著陰影生活，為自己的言行負責，其實是為了減輕自己的負擔。真正可怕的，不是生命結束，而是「生命結束時，看起來是什麼樣子。」

「對牠很重要」：別小看微小的善

另一則故事，是一位執著拯救海星的小女孩，在暴風雨後將海星一片一片拋回海裡，試圖拯救生命。但海灘上有成千上萬的海星，一位路過的老人質疑她的行為「都是徒勞」，根本沒作用。

「小女孩並不氣餒，又拾起一枚海星拋入海中，然後說道：『這對牠很重要。』」

阿姜．帕薩諾與海星女孩的故事，正是「勿以善小而不為，勿以惡小而為之」的體現。

願我們都能積累美好的言行，讓自己能坦然迎接死亡，「成為自己在世界上想見到的樣子」。

延伸主題與思考清單

《我可能錯了：森林智者的最後一堂人生課》觸及的議題很廣，還有談到以下面向。如果我的分享沒有觸動你，但你對這些主題有興趣，還是很推薦閱讀：

1. 人要怎麼面對死亡或終結？
2. 如何讓自己的心靈更自由？
3. 怎麼擁抱或接受自己討厭的人，或接受被討厭的自己？
4. 為什麼人生不是非黑即白？
5. 為什麼明明我是正確的，事情卻不如我意？
6. 信任為什麼很重要？什麼時候依靠信任，什麼時候依靠控制？
7. 如何降低對人事物的失望，或避免產生強烈反應？如何讓自己不容易受傷害？
8. 如何提升自我肯定？
9. 成功的人就一定快樂嗎？
10. 在人生低谷時，該怎麼辦？如何避免被深淵折磨至死？

希望我們都能從這本書《我可能錯了：森林智者的最後一堂人生課》，獲得更自在、更平靜的人生。

看更多 Selena 的讀書心得與書評「請點此」。

偏偏，人生還是有很多場合需要「動口」，不管是初次見面的閒聊、跟客戶談生意、跟主管同仁出差、親戚聚會，還是不得已要進行的各種親友鄰居寒暄場合。

怎麼樣才能不把天「聊死」呢？該怎麼藉由聊天擴展人際圈，甚至獲取客戶的信任，藉此獲得更多機會？《最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術》，將日常生活常見的聊天情境一一列出，再指出 NG 與 OK 的對比作法，讓大家都能有技巧地面對尬聊的情境，自信的開口。

為什麼選這本書？解決我的社交自閉與厭倦

我曾以為自己是很擅長閒聊的人，但在進入職場後，工作時間拉長、與人在公領域以外的相處機會減少，慢慢變得不擅長隨口閒聊。雖然沒有不敢說話、畏懼社交的狀況，但閒聊時往往不是過於賣力、努力維持氣氛，不然就是充滿知識交流的對答。也因此每每從社交場合回來，都搞得筋疲力盡，漸漸也越來越不喜歡交際。

到後來，我犯了跟作者在後記所寫的一樣毛病：「對人不感興趣」。除了職場、公領域盡心盡力的對話以外，我不想花時間認識不熟悉的人、記不住別人聊過的話、不想交新朋友、根本顧不及他人。

但我真的不想這樣，隨便將他人拒於千里之外，放棄與別人建立關係。也因此，我打開了這本書，讀完以後也開始實踐閒聊的技巧。我不再拼命炒場，而是讓對話自然進行，一陣子過後，我發現對於外出、聚會、社交，我抗拒的態度越來越緩減了。

你是閒聊高手，還是對話凡人？

本書在一開始有個測驗，能幫讀者快速定位自己遇到的聊天問題。做完我才發現，自己充其量只能算是個「會說話、也不怕說話的人」，在閒聊與社交方面根本是幼幼班。原來，並不是因為年紀大了厭倦交際，而是因為踩了不少閒聊交際的地雷，因此身心俱疲。

作者五百田達成的見解很有趣，他認為「一般對話」跟「閒聊」其實是完全兩回事。多數人擅長一般對話，比如職場簡報、好友聊天等，談話多半無礙。但若想將一般對話的策略，應用在關係比較疏遠、非正式場合的「閒聊」，那絕對行不通。

作者認為：「想成為閒聊高手，你不需要成為主持人。」我們每個人都應該知道，「閒聊」並不是「跟感情好的人隨便講講話」。對於那些必須小心翼翼對待、或是初次見面、交情尚淺的人，隨便講講話、過於直來直往是危險的。因此，我們需要本書的指引，學會真正的閒聊。

本書第一章，作者列出 7 個聊天法則，前三個針對聊天內容與目的，後四個則與對談的反應有關。第二章則是分享聊天的內容，怎麼開頭、分享、附和、導回正題、結束話題。而在第三章，作者進一步將閒聊擴及到熟人身上，也分享多人聚會的閒聊方法，比如轉移換題、緩和氣氛、創造對話節奏等。而在最後一章，則獨立切出一般人最擔憂的職場對話，分享與同事建立關係、與主管閒聊等實用技巧。

本文會摘要分享幾個重點，希望有興趣、也有需求的讀者，能自己找書來看，並在生活中實踐閒聊的技巧，跟我一起克服社交障礙。

三個聊天重點：不中斷、重心情、談經驗

為什麼呢？因為閒聊不需要數據、邏輯，也不需要交流資訊，甚至不太需要結論或結局閒聊的目的，是「醞釀出『我們在對話』的感受，可以帶來『讓彼此關係更緊密』的安心感。」作者認為，閒聊的重點不是「內容」，而是你來我往的「持久性」。

現在我們知道，閒聊重在你來我往的持續性，但要如何讓對話不中斷呢？訣竅就是，將閒聊內容集中於「心情」的交換。

有些人會誤以為，我們應該到處汲取話題，用時事來談天，但那些查了就知道的資訊、時事，其實根本無法建立緊密關係，反而有可能一講完就讓對話斷掉。當然，有些人會擔心，聊天時談自己的感受，會否太突兀、太私密？但在作者看來，「和對方分享自己真實的心情、感受」，才是擴展閒聊的方法，也能讓彼此的關係漸漸親密起來。

以下仿造作者的舉例，讓大家看一下從「時事」與「自身」出發的閒聊差異：

【從時事出發的閒聊】

「這次烏克蘭戰爭好像很嚴重耶，在那邊還有十幾位留學生回不來。」

「對呀，真的滿嚴重的。連機場都關閉了，不知道怎麼回來。」

由於烏克蘭戰爭、留學生都跟談話者的生命經驗差距甚遠，也有可能對方根本就不關心你挑選的時事，因此對話可能直接終止，閒聊人就必須趕快切換到相近話題（其他新聞）、甚至轉換話題（可能開始聊張惠妹演唱會），倍感疲勞。

【從自身經驗出發的閒聊】

「這次的戰爭好緊張，讓我想到小時候台海危機，一直說要打，我記得我爸媽那時很緊張。」

「對呀，大人那時都很擔心，我有親戚就在那時候移民。」

「說到移民，我在溫哥華遇到不少當年的移民，聽說一開始也很辛苦。想到戰爭近在身邊，感覺要有點危機意識跟準備，最近我有想去上急救或醫護相關課程。」

「我之前也有想考急救相關的證照，但因為都有年限，手邊也有事情拖著，就有點不了了之。你講的那個課程我有點興趣，感覺還是要有點防護意識？」

「我是覺得，即使不是戰爭，日常也難保不會用到。我最近也在看火場逃生須知，感覺跟我們小時候學到的差好多！」

急救、照護是近年推廣的重要議題之一，而台海危機則是兩造對話者的共同經歷，話題要延伸會比較自然。不管是要繼續聊對戰爭的感受，還是順著往移民、醫療照護等談下去，只要是從感受、自身經驗出發，閒聊的延伸方式就會很自然。

開始與結束閒聊的方式，原來這麼簡單

了解閒聊的梗概之後，下一個棘手的問題來了：「該怎麼開始閒聊？」「又該怎麼適當地結束話題，又不顯得突兀呢？」

閒聊應該結束在八分飽的狀態

閒聊就像打球一樣，開始要發球，結束則落在雙方共識（球場上的共識則是明確的得分規則）。作者五百田提醒讀者，最好的閒聊大概結束在「八分飽」的狀態。畢竟不是情人、家人，即便是上司或客戶，也不需要聊到極為深入，因此在恰到好處的地方結束，雙方也能維持剛好的距離。

而結束閒聊的方法，其實就是把書中提到的「讓閒聊熱絡、有來有往」的幾個原則，通通反著做。具體來說，就是開始減少心情與想法的交流，降低對話反映，做出結論後離開。如果此慢慢降低閒聊的熱度，但又因為前面累積的融洽而有一定的交流。

學會釋放「開始聊天」的信號

閒聊既然是輕鬆愉快、有來有往的持續對話，開始就應該避免過於生硬、拘謹的用詞。作者提醒，像是「辛苦了」、「承蒙照顧」，或是急於遞上名片，都是讓彼此生硬的行為，倒不如大方的從「你好」、「午安」等親切的問候開始。

如果是比較生疏少見的對象，不妨順勢報上自己的名字，讓別人也跟著報上名號，彼此都能順便確認對方的名字，避免尷尬與誤會。

如何開展話題，正確提問？

閱讀本書的過程中，我發現「問題精確」是一個關鍵。對話中，有時沒想太多就迸出的一句話，會讓聽眾困惑，進而遲疑回復、對談的節奏瞬間亂掉。比如說，很多人喜歡問：「你的興趣是什麼？」其實對作者來說，是個相當 NG 的問法。為什麼呢？

因為聽眾可能會思考，「要到什麼程度才能稱為興趣？」「我最近開始接觸繪畫，但也才剛開始尋找教材，這樣算興趣嗎？」

有些人甚至會過度疑慮，害怕自己講出的興趣，被貼上刻板標籤。比如我個人很喜歡打電動，但迄今為止只要講到興趣是電動，除非對方是同好，否則多半會被貼上「浪費時間」、「怎麼不做更有意義的事」等標籤。因此聊興趣對我來說，風險很高，往往不是太愉快的話題。

讓人摸不著頭緒、模糊的用詞、或是曾經導致危險處境的提問，都會讓對話開始陷入過度思考。此時，倒不如學作者改問：「你最近迷上什麼？」「最近有什麼出遊的行程嗎？」讓問題簡單一點，也讓對方可以順勢分享周末或近期的事情：「我最近正在找繪畫相關的線上課程」、「周末會去健身房」、「前幾天報名了空中瑜珈體驗課」，接著就可以從自身分享經驗與心情了。

假設最近的狀況交流完畢，也可以把時間從「現在」，切換成「過去」或「未來」。小時候有沉迷的東西嗎？如果之後可以出國，想去哪裡呢？想吃什麼呢？作者友善提醒，「食物」通常是最安全的話題，只要不批判雙方的喜好或選擇，往往都可以愉快地聊很久。

當然，一開始的閒聊話題總有聊到結尾的時候，要想長時間的聊下去，還是需要掌握開啟新話題的能力。如何在發散的對話中再把對話拉回自己與對方身上，並且營造舒服的談話氣氛呢？我們需要練習更多的聊天技巧。

《最高閒聊法》教你破解各種艱難的對話場景

相信很多人都跟我一樣，遇上對方跟我興趣相同時，立刻興致勃勃、熱絡回應，馬上接話大說特說。而在遇到喜歡講贏別人的對象，或是聊天雙方的意見相佐時，則要爭出個正確答案。然而，以上其實都是破壞閒聊的習慣。

對溝通專家五百田而言，讓對方盡情分享，遇到爭論則盡力閃躲、避免說服對方，才是真正的閒聊大師。箇中原因跨了好幾節，結論是「聊喜好，不說好壞」。例子簡單說明如下：

不過，也要注意，一直讓對方說話、一直問對方問題，自己卻隻字不吭、毫不分享，很容易讓對方感到不安，因此也要適度地自我揭露。

說話時，如果不想給對方壓力、又不希望肢體語言造成對方誤解，可以盯著對方的嘴角，邊說話邊做手勢動作。除非遇到不想聊的人，不然盡可能避免「雙手抱胸」的抗拒姿態。

延伸閱讀：喜好可以做為決策依據嗎？〈《讓愛自己變成好習慣》，4大心法助你與恐懼並行，修復自我、翻轉人生〉

諮詢不是真的諮詢，故事則不該鉅細靡遺

我想聽聽你的意見──真的嗎？

有一種特別艱難的對話場景，就是「諮詢」。當遇到對方說：「有事情想找你商量」、「想聽聽你的意見」，作者提醒我們，盡可能不要直接分享你的見解。

你是不是也覺得，別人來商量煩惱時，心中往往已經有答案了？沒錯，很多人的發問，其實只是在尋求認同。因此作者建議我們，在別人主動諮詢時，至少說三次：「這個問題好難耶」、「這真的讓人很煩惱」之類的話，從感情層面的共感切入，閃避直接回答。

畢竟，非當事人，真的不適合給予意見。但作為親人朋友，可以改從情緒層面支持對方，陪伴對方慢慢找出自己想要的作法。

想說故事，就要具體、好懂、有畫面

講到自己的經驗時，有時難免會有其他人物在故事中登場。比起叨叨絮絮介紹出場人物與你的關係，或是擔憂曝光別人的本名，還不如簡單取個無傷大雅的綽號，讓對話「好懂」、「具體」、「有畫面」。

開始說故事前，也可以簡單講一下故事的結論，讓別人放心傾聽、了解話題的走向，且不用猜測到底要聽多久、故事的意圖是什麼。

閒聊的禁忌：不可傷害別人，不宜太過模糊

在本書的後半段，作者有特別聊到禁忌的閒聊話題。

開始閒聊前，心中要有一把尺，任何無法含糊回答的事情，都不應該當作話題聊。比如公司業績、孩子的成績、別人的隱私、非黑即白的話題、敏感議題等，在閒聊中會引發對錯判斷的話題，都要盡力避免。

藝人、政治人物的八卦無傷大雅，但熟人的八卦謠言，千萬要極力遠離。如果不幸遇到他人主動挑起這樣的話題，就要趕快閃躲這些失禮的對話，用一般論（這樣啊、是喔）模糊帶過，盡量避免正面回答，才不會惹上麻煩。

《最高閒聊法》最高禁忌：「壞話和八卦謠言千萬不要碰」！

聊天時，可以吐槽別人嗎？

作者認為，吐槽是非常高難度的能力，一不小心就會破壞交情、留下負面印象，要補救非常耗費心力。因此，與其想方設法、力求恰到好處的吐槽，還不如讚美對方，保持正向的心情交流。

避免過於開放式的發問

前面提到，可以詢問對方的近況與「迷上什麼」，但問題過於空泛也會讓聽眾難以回答。五百田認為，比起直接詢問「你最近好嗎？」，還不如關心對方「最近工作順利嗎？」，這樣聽眾才不用在「身體健康、工作、愛情、家庭」等各個面向掙扎，苦於不知道該怎麼回答。

《最高閒聊法》的啟示：為什麼我們該刻意練習聊天？

《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》作者竹下隆一郎，曾在書中提到，「名片以外的話題，才是對話的關鍵。」比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，「深度閒聊」的能力可以幫助你打開人脈。

名片、頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。如果你只會用名片自我介紹，也只會知識性的對談，自然會越來越乏味、沉重。

如果你也想開始閒聊，作者有個不錯的建議：利用午餐或下午茶邀約「短時間相處」，並在過程中練習聊天。聊不下去時，可以用「時間差不多了」結束聚會，心理壓力自然小一點。

邀約結束後，也可以善用書中的另一個建議：簡單致謝、感謝對方撥空相處閒談。如此，有機會慢慢拉近彼此的距離感。

學會閒聊到底有什麼好處呢？作者認為，「習得閒聊力，就會對別人感興趣，最後能夠擴展並加深你的人際關係。在極少數的情況下（雖然不會那麼頻繁發生），你甚至能夠交到一輩子的朋友，或是伴侶。」

而我認為，閒聊力的提升，除了讓我們有機會了解第一印象不好的人（很多時候會變成至交），也能讓我們多一點機會接觸新鮮事物，避免因為社交厭倦、對談話的疲乏感，而錯失成長的可能。

書籍總評分

對於經常立定目標而無法付諸行動的人，此書從心理分析與實例驗證，解析失敗的可能，提出改善拖延行為的有效方法。不管是健身陷入停滯期，意志消沉提不起勁行動，還是單純尋求正向改變的人，都能從本書獲得幫助，成為少數真正有行動力的人。

追求更好的自己，為什麼很常失敗？

多數人都知道，堅持、行動，往往就能取得一定的成果。那麼，為什麼很多人還是有半途而廢的問題呢？

本書從三個面向探索無法發揮潛能、堅持行動的原因：

第一，「思慮過多，行動太少」，作者認為，「許多人難以實現自己的抱負，因為想得太多，做和看得太少」，大概點出了人們一直在尋找行動時機的問題。但現實是，「永遠都不會有最合適的時機」。執著於尋找完美時間點的人，往往只是安於現狀、害怕失敗，而要破除這種心態，就只能起而行動，接納「邊做邊想」的哲學。

第二，「誤以為天賦才華是成功的條件」。但作者說明，「在發展成就的過程中，『先天』的才能和『後天』的環境因素都只扮演次要角色。」有天賦與環境的人，如果缺乏付出，也很難成就更好的自己。

第三，「缺乏自律，耽溺當前慾望」。由於未來的成果通常來得比較晚，因此要堅持到有所收穫的一天，就顯得特別困難。你會為了健康而犧牲眼前美味的垃圾食物嗎？很遺憾，「對很多人來說，犧牲『不確定的未來獎勵』以換取』明確的當下滿足』比較容易。」這也是為什麼改變自己相當困難。

那麼，我們該怎麼去除這些負面心態，提升自己的行動力，「「追隨自己的至喜（follow your bliss）」呢？

謹慎地設立目標，不要讓目標摧毀你

新的一年將到，新的目標也將一一設下。但千萬小心！在設定目標之前，你要先有覺悟。

誠然，「『目標』是你為自己的旅程所設立的里程碑，決定了你能走多遠，也讓你知道自己是否已經完成一些有價值的事。」但麥可‧馬修斯認為，要能發揮定立目標的初衷，必須要敬畏目標，而且真的把它當成一回事，承擔目標失敗的風險。如果你開口說要做一件事，卻輕易地毀棄這個目標，你很可能會失敗，而且墮落成失敗與放棄的惡性循環。

更糟的是，在這些與慾望妥協的失敗後，我們很可能會開始抱怨競爭、埋怨結果、怨恨艱苦、放大不公平，忌妒別人的成功與勝利。

我們越聰明，就越擅長找藉口，於是形成一種墮落的惡性循環。這種惡性循環很強大，而且會自我增強。

麥可‧馬修斯：《動機強化全書》（一起來出版，2021年10月）

我在去年對目標與失敗有很深的體悟。我一直很想健身減脂，但我讓忙碌的工作成為藉口，時不時屈服於壓力性進食，用短期的愉悅撫慰自己的疲倦。代價就是雖然我一直持續健身，但因為飲食控制不當，於是與目標始終還是一條平行線，沒有交集的那天。

長期的減肥壓力最終讓我很低潮，也讓我開始質疑自我。不過話說回來，不正是我給自己找了藉口，以至於我可以不去面對不想面對的事，遠離更好的身體狀況嗎？不正是我選擇了當下的滿足，放棄了之後達成目標的成就感嗎？

我想在此引述作者的一段敘述，因為這正是每個在逃避與前進反覆進退的人，都應該牢記在心的教訓：

當然，在作者看來，「自律」是世界上最難學習的技能之一。找藉口、樂觀地設想最好的情況，都是能夠理解的一種人類行為。但我們還是得「全心全意地投入一件事，才能獲得任何有價值的東西。」

輕鬆的選擇，帶來困難的人生。困難的選擇，迎來輕鬆的人生。

麥可‧馬修斯：《動機強化全書》（一起來出版，2021年10月）

避免目標競爭，集中你的注意力

我很喜歡作者對目標與收穫的定義：「人生中最有成就感的事，莫過於設定極為困難的目標，然後竭盡所能地加以實現。這會讓我們處在一個最佳狀態 ── 推動自己超越目前的能力、離開舒適圈，做一些事來拓展自己對於可能性的認知。」

但有個問題是，生活中想要做的事情很多，可能也會讓我們筋疲力盡，進而破壞前進的決心。

為什麼呢？麥可‧馬修斯心理學家所說的「目標競爭」（goal competition），解釋了設定太多目標的弊病。時間與注意力都是有限的，我們必須了解，真正想要、也願意付出的是什麼，評估自己是否願意為這個目標支付足夠的代價，才有機會成功。

他引述《原則：生活和工作》（Principles: Life and Work）一書：「我了解到，如果你努力工作、具有創造力，就能得到幾乎所有你想要的東西，但並非你想要的一切。『成熟』是有能力拒絕一個好的選項，然後再去追求其他更好的選項。」

「事實上，我們很少有真正做不到的事，關鍵在於是否有迫切感和行動意願。」

書中有個我很喜歡的例子，是特種部隊馬克的故事。在受訓時，他在洶湧的海浪中渾身發抖，瀕臨意志崩潰的邊緣。馬克問自己：「我有多想成為特種部隊的一員？這樣做值得嗎？」

在訪問中，馬克說，他當下決定要堅持到死，而後事情就變得非常簡單。只要沒死，就繼續前進。

但是，「未來的你」取決於「現在的自己」。我們可以慢慢放棄自己，也可以立刻開始行動。只要開始動了，明天就會更容易一點。書中說，多數人大約需要 66 天，才能內化一個新的行為模式，所以想盡辦法花兩個月去適應，我們總能克服一開始最困難、最煎熬的部分。

做得越多，就會越容易。

我要多努力，才能實現目標？

關於實現目標，作者認為，只要有相當的毅力，就能克服一切。人生沒有什麼過於險峻或棘手的挑戰，問題只有你要不要，以及你願意付出多少去達成。

我認為這個說法，其實比較適用於健身，而非所有事情都能這樣看待。因為健身是一件很特別的事情，只要付出，身體通常不會背叛你。做好飲食控制，有足夠的運動量與刺激，增肌減脂就會慢慢展現成果。

至於健身以外的事情，我們恐怕不能忽視失敗依然會降臨的可能，騙自己努力就一定能達成目標。因為有時候還需要一點機運。不過，我也認為，即使最終沒有達成一開始的目標，但在追求與堅持的過程中，我們還是會變得越來越好。

誠如麥可‧馬修斯所言：「無論你在生活中面臨什麼挑戰，都有兩種選擇：努力克服，或告訴自己聽天由命。」「無論處境多艱難，都有兩種回應方式：視為挑戰，或視為威脅 ── 而你的選擇將會對自己造成截然不同的影響。」

現在，我們知道要採取行動，而且要堅持。那麼，下一個問題是：開始做以後，有什麼方法可以幫助我們更接近自己的目標嗎？

作者認為，「最好的作法就是『分析自己每天做的決定』，並問問自己正在參與什麼遊戲、表現得如何，然後適當地調整自己投入的時間、注意力和精力。」

為什麼？這跟注意力有關。「我們日復一日、年復一年所關注的事情，最後會直接影響自己將成為什麼樣的人、學到什麼知識、有什麼成就，以及結交什麼類型的朋友。」時刻檢視自己是否還專注在目標上，盡快調整，才能逐步接近成果。

關於成功的關鍵，好萊塢影星馬修‧麥康納認為「抱持相對感」是一大關鍵。對這個想法有興趣的話，推薦閱讀：〈《綠燈 Greenlights》，好萊塢奧斯卡影帝馬修麥康納的深刻告白回憶錄，帶著傷疤賣力向前的魅力自傳〉

如何化解挫折，突破低潮期？

市面上那麼多強調毅力與努力的書，但有沒有什麼方法，可以幫助我們跨越那些難免會到來的打擊與挫折？

《動機強化全書》建議，不公開自己的目標，可以讓自己更努力執行，且更客觀地評估進展。如果我們真的要讚美自己，就讚美那些「已經完成的事，而不是打算做的事」。四處嚷嚷自己想做的事，很容易讓自己陷入過度樂觀，或在執行前就誤以為自己已經獲得成果。

此外，書中也有提到一個有趣的觀點：「解釋風格」。解釋風格是我們看待人事物的方法，可以簡單分為「樂觀」與「悲觀」。

從樂觀的角度解讀事情，往往更能照顧自己與他人，也不會一被打擊就一厥不振；通常樂觀看事的人，會比悲觀者更容易成功。作者認為，用樂觀的解釋風格去看待事物，比較不容易放大打擊、過度耽溺於失敗的苦痛或自以為的挫敗，甚至因為過度悲觀而隨便放棄。

當然，這樣的樂觀也要有一定的審慎以對，以免過於樂觀導致錯估形勢。「當你面臨棘手的情況，就問問自己：犯錯的代價是什麼？風險是什麼？如果潛在的不利因素很明顯，那麼在你樂觀以對之前，最好先有意識地採取懷疑和猶豫的態度，才能避免自己釀成大禍。但是如果犯錯的代價可以被忽略，那就讓自己保持樂觀吧。」

作者舉康納曼的《快思慢想》為例，說明「謹慎」的樂觀主義該如何進行：「一旦你著手進行一件事，樂觀有助於維持動力。但在分析是否應該展開行動以及規劃嘗試時，樂觀可能會是一種干擾。」

結語：堅持加倍努力，才能有所進展

本書對於健身講得其實很少，更多是在分享健身心理學，以及延伸出的成功行為分析。我個人很喜歡書中的兩段引述，在此分享給讀者：

美國總統柯立芝（Calvin Coolidge）寫道：「世界上沒有東西能夠取代堅持。才華不行，經常看到擁有才華卻失敗的人。天賦不行，被埋沒的天賦幾乎已成格言。教育不行，這世上充斥著受過教育的遊民。只有堅持與決心才是萬能的，『堅持下去』這個口號已經解決、並將永遠解決人類的問題。」

麥可‧馬修斯：《動機強化全書》（一起來出版，2021年10月）

在《愛麗絲夢遊仙境》中，紅心皇后說：「在我的比賽裡，你必須拼命奔跑，才能保持原地不動。而如果要去別的地方，就必須跑得比現在快兩倍。」這確實是對生活的完美比喻 ── 你必須努力才能及格，必須加倍努力才能有所進展。

麥可‧馬修斯：《動機強化全書》（一起來出版，2021年10月）

努力只能及格，這是再真實不過的一句話。如果想超越現在的自己，取得更多成就，就得像刺激肌肉一樣，舉起更大的重量，刺激安逸的身體，從筋疲力盡的破壞中成長。

如果你跟我一樣，渴望重新挑戰那些因為自律不足而放棄的目標，那就專注問自己：「何事，何時，何地，如果，那麼」。審慎評估過程與目標，承擔要付出的成本，然後立即採取行動！一起變成更好的自己，達成自己真心想成就的目標。

台灣也有兩位在各自職場都很拼命的努力家，如果對他們的故事有興趣，推薦閱讀：

1. 〈矽谷阿雅的美國求職分享：《追不到夢想就創一個！》讀書心得與推薦〉
2. 〈《五星級廚餘》，台灣出生的 Anna Lee，擔任好萊塢食物造型師與名流私廚的十年歷練，擁抱改善社會的無私夢想〉

書籍總評分

這本書在談什麼？

全球一流媒體《哈芬登郵報》日本版總編竹下隆一郎，自覺自己是討厭社交的內向人，因工作需求，每天要應付各種交際。

後來，他前往美國矽谷的史丹佛大學擔任客座教授，由於Apple、Facebook、Google、Twitter等全球知名科技公司都位於矽谷，他努力與投資家、創業家、工程師等各種人物認識見面，以為這樣會對打造人脈有所幫助，結果卻是白忙一場。

反觀矽谷人不應酬、不招待、不送禮，但仍然成功與他人打好關係，建立密切合作，這讓他非常震撼。本書是竹下隆一郎在史丹佛與矽谷學會的七大關鍵人脈法則，希望幫助更多人減少無效社交，專注自己的生活與工作，同時又能打造人脈。

為什麼這個時代適合內向人？

市面上有不少書強調內向人的交際學，竹下隆一郎也並非第一位提倡此觀點的人，但這本書的脈絡清晰，觀察與執行方法也相當實際。我想先跟各位分享作者的觀點，再來談為什麼這本書觸動了我。

作者認為，這個社會目前有很明顯的四大潮流：

過去崇尚「人脈怪獸」、比拚人脈多寡的世界，由於網際網路發達，資訊透明化等因素，已然變成機會平等的扁平世界。竹下隆一郎點出，在一個大家都從社群平台接收資訊的時代，高中生和政府高官看到的資訊是一樣的。

可以說，善於長時間與自己相處、對話，且能深入思考，就是內向人的一項優勢。而由於不需要（也無法）單靠人脈多寡解決問題，因此內向人與外向人站在同一個起跑點上，不再有明顯的劣勢。

為什麼我喜歡「關鍵人脈」的概念？

本書作者竹下隆一郎提倡的「關鍵人脈」「精準社交術」，並不是要我們積極瞄準、一心只想認識所謂的大人物，而是要我們從個人喜好出發，用沒有負擔的方式，先找到七個「喜歡的人」，再開始深入經營個人人脈。

我個人很喜歡這套做法，而且認為這也適合外向人學習。

身處科技業，我在幾個不同產業待過，但同樣都遇上人脈經營的困擾。當周圍的人都在參加社群活動、下班進修，致力交換名片、擴展 LinkedIn、臉書或 IG 的朋友圈時，這樣的生活對我而言太沉重，帶來極大的精神負擔。

原先的社交生活讓我很困擾

我是個「非常外向」的「內向人」，這樣的描述很矛盾，容我稍作解釋。

無論是上台報告、演講、臨時主持活動，或是要在一大群人中主動發言、打趣說笑，對我而言都是相當本能、簡單的事情。不過，這單純只是因為我對於「表達」並無任何障礙。

但回歸內心深處，我個人更喜歡長時間獨處，讀書、讀文章、做自己喜歡的事。要我長時間社交、保持對他人的關注與興趣，坦白說，相當折磨人。特別當我過了三十歲，歷經職場許多事後，我察覺自己更喜歡只與少數人相處。

這樣的轉變，讓我相當困惑：

「我是不是越來越孤僻了？我這樣好嗎？如果團隊或公司，需要我去認識更多人、找到更多資源，我這樣做是不是辜負了期待？」

就在此時，我讀到竹下隆一郎引述他的商學院教授 Susan Carleton Athey 「三明治口味論」，告訴讀者：

喜好也可以是個抉擇的關鍵

從前人們不愛講「喜歡」，彷彿「憑個人喜好」提出決策是相當膚淺、不成熟的行為。但是，人生有很多時候，必須根據自己的價值觀和生存方式，而不是依照客觀的標準來作兩難抉擇。

當然，你必須夠了解自己，經常進行思考鍛鍊，才能得出發自本心的答案。而我的答案就是，我比較喜歡跟少數認同的人來往，何錯之有？

延伸閱讀：〈《讓愛自己變成好習慣》，4大心法助你與恐懼並行，修復自我、翻轉人生〉

讓社交從七個「喜歡的人」開始

說起來，談到社交的本質，本來就是一件「一旦開始建立關係，聯繫就會越來越頻繁」的複雜事。換言之，如果我們為了種種目的，認識太多人，一旦需要與「不喜歡的人」締結關係，要長久來往就會變成一種負擔。

作者建議，寫下七個喜歡的人（無關性別或戀愛），與這些人好好相處，一方面能越來越了解自己的喜好與價值觀，另一方面也能用較為正向的方式，擴展自己的交際圈。

畢竟，這些人都是你喜歡的人，跟喜歡的人相處，就算偶有意見不合，怎樣都比和處不來的人來往更為快樂。

當然，擴展、探索關鍵人脈，不僅僅是「只跟喜歡的人來往」，他還有其他的關鍵方法。礙於篇幅，我摘要重點於下：

一個人的口頭禪，能分辨是否值得深交

這段在書中相當精采，很推薦讀者找來看看。作者用一場即興短劇，說明人的口頭禪，對團隊情境與人際關係的影響力。

作者建議我們遠離「假裝贊同」的人，避免「話是這樣說」、「儘管如此」、「好啊，但是」這類模糊不清的說法，選擇跟直率的人深交。

不交換名片就開始對話：職場對話的秘訣

名片以外的話題，才是對話的關鍵。竹下隆一郎在矽谷時意識到，比起日本拘謹的名片文化，美國人更喜歡 Smalltalk（閒聊）的舒服對話，因此開始練習「深度閒聊」的能力，也很習慣到處收集閒聊的話題、有趣的點子。

名片，頭銜會不斷變化，但自己是永遠不會變的。只用名片自我介紹是一件相當乏味且沉重的事情。

如果你也不善常用三句話介紹自己，或是跟人閒聊總陷入句點的終結對話模式，不妨讀讀這段自由對話的密技：「好好問，好好聽，不要只關注自己能講得多好」。

找到自己專屬的「商務教練」，並學會分辨煩惱的等級

這裡的商務教練並非直指專業教練，公司或職場外的導師（Mentor）、你信任的重要朋友都可以是自己的商務教練。

特別值得一提的是，作者在這段提出了「白宮煩惱」與「咖啡廳煩惱」，是我最近與人相聚最愛分享的觀點。人的煩惱有很多種，有些是永恆的人生課題，有些是真實可解決的現實煩惱。

在尋找商務教練之前，搞清楚討論的目的，不要讓討論淪為日復一日的抱怨取暖大會，最終什麼都沒解決。

用抽象問題跳脫同溫層溝通

人們很喜歡舉例，但竹下隆一郎從史丹佛研究人員與作家「細谷功」的分享中了解，「具體性會危害思考的多樣性」。這點也是書中讓我眼睛一亮的論點！我們很習慣用舉例的方式，帶領聽眾快速進入情境，但我們是否想過，每個人的想像，可能很不一樣呢？

我曾跟捷克（Česko）的朋友聊到「捷運／地鐵」，看到對方一臉嫌惡的臉，就知道國外的捷運跟台灣截然不同，不能用自己的經驗概括他人的世界。2020 年，我加入一間外商公司後，對「想像與舉例」的感觸就更深了。

最近一次的公司大會上，其中一位主講者使用一張迷因圖，但因文化差異，對某些地區的同事來說那張圖相當冒犯。當我看到那則抗議的留言時，我立刻想到想像與舉例的危險，並警惕自己要很小心跨國跨文化的溝通方式。

善用「紙筆」來對話，溝通更深刻；結交「痞子」，帶來突破創新

最後這兩點，前者強調具體行為，後者強調對話中的破壞式創新，這裡就不細說書中內容，留給讀者自行體會。

關鍵人脈術的價值與實踐提醒

作者認為，關鍵人脈術的優點，一是能決定自己的經歷，二是能找到一起推動新想法與新專案的人，三是能找到願意一起改變組織的人。

不過，我們要如何在職場上找到喜歡一起共事的人呢？

看到這裡，內向的人可能會煩惱：「我怎麼確定自己喜不喜歡這個人呢？」其實，方法可以很簡單，比如一起散步，看沿途聊不聊得來，或是詢問一些跟價值觀有關的試探性問題。

也可以問問自己，如果跟此人建立關係，我願意在 LINE、臉書上與此人增加往來或閒聊嗎？換言之，你願意跟這個人有更深入的連結嗎？

找到以後，也不要忘記保持熱度，常常相處，這樣關鍵人脈的影響力才能真正發揮（不要輕易讓好不容易找到的關鍵人脈淪為路人之流）。

了解夥伴也會有離場的時候

我喜歡這本書的其中一個原因，是作者在暢談「喜歡的人」這個關鍵因子後，不忘在末尾點出「聚散終有時」的觀念。

無論是再喜歡的人，都有可能不再合得來。失去一個曾經緊密聯繫的人，一定很痛。因此，提早做好「一期一會」的心理準備，平時多多相處，抱著「後會亦有期」的展望，大概是比較能不留下遺憾的做法。

有時候，我們也需要變成外向的人

最後，竹下隆一郎也提醒大家，作為一個內向的人，只和自己喜歡的人來往，自然會遇到「停滯」的時候。這與整本書暢談的理念有所衝突，但卻是可預期的結果。人如果只跟處得來的人相處，一定會落入舒適圈的狹隘處境。

如果要破解這樣的情況，最簡單的解法就是定時跳出舒適圈：偶爾舉辦大型聚會，或把自己拋到人前，藉由短暫的「人脈爆發期」，強迫自己接觸人群，然後重新審視自己，讓僵化的關係也能藉此機會稍作調整。

無須頻繁參加聚會，只要偶爾一次人脈爆發，內向人也能獲得更多成長的機會。

總評：帶領我深入思考社交本質的好書

這次獲「采實文化」贈書邀稿（無酬只有一本書，良心寫作）。坦白說，工作繁忙本想拒絕，後來是因為想強迫自己看書，所以答應寫篇不審稿的讀後心得。讀完卻很有感觸，在意外的情況下找到自己社交困境的解法（感觸良多，不小心把心得寫太長了。）

也才終於意識到，在職場與生活中，有「能理解自己」的「喜歡的人」，確實是一件值得花時間經營的事。而大膽遠離、無視自己不那麼喜歡的人，也同樣重要。（沒錯，作者建議我們就大膽無視那些讓自己不舒服的人，用「冷漠以對」的方式換取和平。真的不用強迫自己當個和善的交際王。）

這本書並不是字數爆多、排版極度紮實的翻譯書，以我個人的閱讀速度，約莫一個小時就能輕鬆閱畢。

不過，一本書的價值，從來不是字數多寡。前述的「白宮煩惱」、「人脈爆發」、「同溫層問題」等，都是看似淺顯但我過去無法突破的問題，這本書幫我解決這些問題，就相當有幫助了。

如果你也像我一樣：

那麼，無論你是內向人還是外向人，這本《不擅社交的內向人，怎麼打造好人脈？》都很值得一讀。我相信，若能好好實踐、內化，這套關鍵人脈社交法，能相當程度改變你的社交生活，解決你的社交憂慮。

書籍總評分